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你的另一半对亲密关系的看法和你大不相同。

妻子拥有独一无二的能力，可以帮助丈夫自由地发挥全部潜能，成为神造他时想让他成为的那个人。

承认自己的罪，有助于不再找藉口，诚实地看待自己。

如果你想理解并且爱你的妻子，就永远不要做这些事情。

家里的卧室应该是一个培养、鼓励、歌颂爱情与浪漫的地方。

没过多久，我就意识到了我的配偶会让我失望，但也给了我机会来操练我所宣讲的信息……

我的父母在一个普通周四的晚上话特别多。

作为妻子，你可以采取三个步骤来防止自己的内心积累伤害。

相信与否，用不着情调灯光或性感内衣，这些小小的改变就能够提升你爱的感受。

一个真正的男人会站出来，接受属于自己的那部分责任，主动肩负起身为丈夫和父亲的职责。

你能说“无论未来如何，我都委身于你”吗？

饶恕拥有不可思议的力量。如果饶恕可以装瓶的话，一天的剂量就足够挽救许多人的婚姻。但是饶恕究竟意味着什么呢？饶恕的“有效成分”是什么？我们要如何学会饶恕？ 饶恕的精髓就是从思想、言语和行为上接受和传扬耶稣为我们所做的一切。饶恕是不追究别人的罪，免除对别人的惩罚，我们若这样做，就是穿戴耶稣所赐下的饶恕了。饶恕使我们抛开罪和论断，彼此亲近，而不是在我们中间竖起屏障，彼此疏远。简单地说，饶恕就是免除对别人的罪的惩罚，使关系得以修复。 有四个基本决定反应了神对我们的饶恕，我们也要根据这四个决定来思考饶恕： 放弃的决定。饶恕意味着放弃你惩罚别人的权利，选择靠着神的爱的力量，维持你与对方的关系，而不是紧抓着对方的过错不放。 在饶恕的过程中，你要除去的第一个障碍来自你自己。你要放下别人的过犯，放弃惩罚那个人的愿望。你需要关注的是你的爱人，而不是他/她的过错。你需要每天、每小时、甚至更频繁地提醒自己要放下。你所受的伤害越大，这个决定就越艰难。但是如果你不总是想着所受的伤害，不积累怒气，就容易放下。 理解饶恕意味着作出放弃的决定很重要，因为我们常常混淆饶恕和情绪，使饶恕随着我们情绪的起伏而起伏。当我们不生气时，就以为自己已经饶恕了对方；但是当我们又生气时，才发现问题似乎回到了原点。就在我们以为问题已经被彻底解决时，它突然又出现了。虽然饶恕会影响和缓和我们的情绪，但是它不是一种情绪，而是一个决定，是我们在对神的敬拜的基础上所作出的饶恕的决定，就像神饶恕我们那样。神的饶恕不是一个情绪声明，而是他子民的罪被赦免的声明，就像法官宣布撤销案件那样。从这个意义上说，饶恕是一个决定，一个宣告，一个一经宣布永远有效的声明。 但是如果你无法停止思考那件事怎么办？如果你总想着某件事，说明你对所发生的事尚有问题或焦虑。弄清楚那些没有解决的问题是什么。你内心是否有隐藏的痛苦？你爱人处理罪的方式是否有遗漏或错误的地方？ 我们还要审察自己是否试图从不愿饶恕中获得隐藏的好处。有时候我们宁愿活在自我保护的茧里，而不愿冒着失去信任的危险去饶恕。抓住爱人的过错不放可能会使我们面对爱人时有一种道德上的优越感，使我们忽略了对自己内心的省察。如果是这样，你要专注于神的爱和怜悯，祈求他帮助你饶恕。你也可以谋求明智的朋友或导师的鼓励和祷告。 饶恕不等于忘记，不是属神式的遗忘。神并没有要我们活得像没有过去的人或假装罪恶从未发生过。事实上，能够记得神如何帮我们渡过婚姻中的暴风雨，如何赐给我们力量去认罪、饶恕和得胜，可以使我们在将来的暴风雨中有盼望和依靠。你还可以用饶恕与和好的故事来帮助和鼓励他人解决婚姻中的问题。当你不断想着某件事时，应该怀着感恩的心思考神如何在你的婚姻中作工，而不是再度点燃你的怒气，唤起你的痛苦。 牺牲的决定。神的饶恕需要他的儿子牺牲自己来为罪付出代价。我们的饶恕也需要牺牲，虽然是一种不同类型的牺牲。你所受的苦并不能弥补你爱人的过错，但是你需要在几个方面作出牺牲： 你需要接受爱人带给你的伤害。饶恕并不意味着逃避或者假装事情没有发生。要面对事件带来的痛苦和谈论它的不适感，好让你的爱人知道你如何受到伤害，从而可以转离罪恶，得到怜悯和饶恕。饶恕是一种牺牲，因为你选择了那条更艰难的路。你牺牲了逃避问题所带来的暂时的舒适或者怨恨所带来的暂时的快感，选择付出艰难甚至痛苦的努力去赢得伤害了你的人。 饶恕还意味着放弃将来索求回报的权利。你可能想提醒你的爱人他/她曾经怎样错待你，想让他/她也尝尝那种痛苦，或者享受让他/她努力赢回你的爱所带给你的能力感，但是饶恕意味着你要牺牲这一切。 牺牲你对公平的要求，一个重要的表现就是拒绝以有害的方式提起那件事。比如不拐弯抹角地挖苦，不把它作为争吵时的王牌。这样做你就进一步免除了对爱人的惩罚。如果你能成功地摆脱负面的想法，以后就更加不会用那件事来对付你的爱人。如果你反复提起那件事来伤害你的爱人，你需要重申免除对他/她的惩罚的决定。你要省察自己是否经常回顾所受的伤害，并弄明白这么做的原因。 这个承诺的关键语是“以有害的方式”。弄清楚现在的问题与过去的问题有何关联总是有帮助的，即使在双方发生冲突的时候。在婚姻中能够确定问题的模式可以使夫妻深入了解隐藏在表面下的东西。所以，举例来说，如果妻子近来很容易对各种事情发怒，她可能需要被提醒注意她的怒气。一个充满爱意的丈夫自然就想帮助她分析，弄清楚她火气大的原因，透过事件发现隐藏的问题。这并不是缺少宽恕的表现，而是智慧和爱的表现。 不要拿那件事说闲话。和别人谈论那件事可能意味着你在强化对伤害事件的记忆。留意你是否经常想那件事，你对它的态度是什么，为什么会有那种态度。 如果你有向别人倾吐的愿望，可能意味着你需要再跟爱人谈谈那件事，但却无法做到。如果你担心重提往事会伤害你的爱人或者他/她叫你不要再提那件事，你要提醒自己和爱人：饶恕是一个过程，你愿意饶恕，但是你需要帮助来思考和详细讨论那件事，好培养你的饶恕之心。 相信神本意为善的决定。耶稣牺牲的时候需要把自己交托给神，需要相信神真的会处理他为之付出代价的罪的问题。他相信饶恕的意义，相信他的牺牲不是徒然的。他相信神会保护他，甚至使他从死里复活。他相信神会更新和复兴他的子民。 当你选择饶恕的时候，也要相信神。你要相信神会医治你的创伤，使用你的牺牲来修复你的关系。当你饶恕的时候，你要相信这么做并非愚蠢，神会借着你的饶恕来做工。虽然你的饶恕并不能保证你的爱人一定改变，但却能够保护你的心灵，免得你变得苦毒。你要相信饶恕是神所预备的拆除你和爱人之间的屏障的工具。你要相信饶恕能够为你的婚姻注入新的生机。 成长的决定。不管你的爱人多么真诚地认错和保证改正，都可能会再次得罪你。要记着改变是一个过程。神借着耶稣在十字架的死饶恕了我们，他在我们人生的每一天都赐给我们饶恕的恩典。这种饶恕的一个目的是叫我们成为神的式样，这个过程需要一生之久。 当你越来越有神的样式，你就能更好地去饶恕。有时候，饶恕对你来说是自然和简单的事。有时候，你想撤销头天所作的决定。耶稣已经开始在你里面作奇妙的工作，但是还没有完全成熟。培养饶恕之心需要你定睛于耶稣，与他交通，向他学习，正如你在生活的其他方面必须要做的那样。 Read this article in English. 改编于《婚姻问题》©2010 温斯顿·史密斯。经新成长出版社许可使用。

最简单的冲突就是双方意见不一致，而其中一方明显错了。你把事实弄错了，或者你忘了，或者，老实说，你压根不在乎。有时候我们明知道自己错了却仍然嘴硬，但是我们好的一面通常会占据上风，早晚我们会把所亏欠的还上。“对不起，那件事是我错了，你是对的。” 较为复杂的冲突就是双方都有理。这样的分歧比较难解决，因为你们都不想放手，不过，你们都有理由不放手。冲突最坏的情况是你们表现出自私、傲慢和倔强，最好的情况是你们都表达了自己的信念，并且在此过程中增进了对彼此的了解。 从我们结婚至今，我们常常在抚养孩子上产生分歧。乔伊认为我们的儿子即使在街区骑车也要带头盔；提姆认为这么短的距离还戴头盔纯粹是找麻烦。乔伊认为我们应该提醒孩子出门要带上外套；提姆认为他们应该自己记得这种事，冻上一回他们就长记性了。乔伊认为我们应该在家庭电脑上安装网络过滤软件，免得孩子们不小心进入“少儿不宜”网站 ；提姆认为孩子们应该知道这种网站的存在，但是能够约束自己不去访问那些网站。有时候，我们好像在所有的事上都意见相左。 久而久之，我们开始意识到我们的分歧就像树上的叶子，遮住了后面的树干。我们在头盔、外套和软件上的争吵其实都是我们之间一种基本的不同点造成的。当事关孩子时，乔伊本能地把他们的安全放在第一位，而提姆本能地考虑他们的自主性——他们需要冒险才能增长信心和能力。 重视孩子的安全有错吗？ 重视孩子的自主性有错吗？ 问题是我们都是对的。 在经过多年冗长的“讨论”后，我们终于认识到两件关键的事：我们其实根本不是在为头盔、外套和电脑而争吵；我们其实是站在同样的立场上。我们只是选择不同的道路来实现同一个目标：成熟、健壮的孩子。 一旦我们清楚了安全问题是我们许多次争执的潜在原因，我们就开始寻找其他潜在的原因。是不是还有更多像这样的基本问题，更多的本能上的盲点，是我们其他分歧的根源所在呢？ 果然，其他的问题也开始显露出来。在经过许多次讨论之后，我们最后确定了我们之间的七个基本的不同点。 然后我们与其他夫妇探讨我们的结论，并问他们是否也注意到类似的现象。我们问每一对夫妇这几个问题：“在你们的婚姻中，是否有某种冲突重复发生？有没有什么话题是你们几乎能够预言会意见不一致的？”每次我们都鼓励他们确定他们究竟在为什么争吵。 让我们吃惊的是，我们发现其他夫妻也在我们的那七点不同上重复发生分歧。 我们接下来的要做的事通过大量观众来检验我们的理论。在接下来两年里，我们在全国各地旅行，在婚姻研讨会上演讲，并借机对听众展开调查。我们向一千多对夫妻询问了一系列有关他们的冲突的问题。不管走到哪里，我们的发现都是一致的。我们发现有七个普遍的潜在问题是婚姻生活中大多数冲突的根源。 这七个问题是：安全，忠诚，责任，关爱，次序，公开性，关系。 我们中肯定有一个疯了 你们结婚至今，可能已经在很多小事上进行了谈判并达成妥协，但是你是否注意到有一些顽固的分歧仍然存在，并且那些问题时不时就会出现？正如条条大路通罗马，不管你们的争吵是由什么话题引起的，早晚你们会发现自己回到了熟悉的场面。“哎呀，怎么又是这件事！” 重复发生的冲突是所有夫妻都会经历的，它们是挫败感和沮丧产生的原因。这些冲突的存在十分讨厌，夫妻双方会觉得他们已经解决了他们的分歧，而失败意味着他们之间出了差错。 根本不是这么回事。 夫妻常常怀疑这些未解决的问题是否泄漏了爱人或他们的婚姻中隐藏的软弱。他们都开始猜想对方是否骄傲、固执或不成熟。他们知道只要将主题转移到那些话题上，就不会有结果。他们会向以往一样以愤怒的僵局结束，将他们的分歧像掩埋有毒废物一样掩埋上，直到它某一天再次露出表面。 了解导致分歧的不同点 这些隐藏的问题难道不是永久性的吗？因为我们之间有基本的不同点，我们难道不是注定要以各种方式一遍一遍地重复这些分歧吗？如果我们的不同不会消失，我们还有什么讨论的必要呢？ 我们之所以需要谈论安全、忠诚、责任、关爱、次序、公开性和关系的问题，就是因为它们不会消失。它们永远在那里，永远都重要。你们在这些问题上处理方式的不同不仅仅代表意见的不同；那是关于梦想的战争，而梦想是很顽强的。 如果你想吃意大利餐而你的爱人想吃中餐，你可能只是有点失望。但是如果你对建造一个安全可靠的家庭环境对很深切的渴望，而你的爱人却不配合你，你就不仅仅是失望了。如果你们只是逃避这七个潜在问题，任由其加深，它们就会制造出充满愤怒、苦毒和怨恨的潜在环境。 但是如果我们讨论这些问题，而它们又不会消失，我们能够指望达到什么效果呢？也许对这个问题最好的回答就是告诉你理解这些基本的不同对我们有什么帮助。 其一，它帮助我们确定我们的梦想。记住，梦想往往是隐藏的问题。如果丈夫直接告诉他的妻子：“我应该提醒你，我对忠诚的问题非常敏感。有一位忠贞不移的妻子是我的梦想，”这会对他们的婚姻大有益处。 但不幸的是，他可能有意地对自己的敏感性不加留意；甚至他可能不知道忠诚真正需要什么。但是等到他们在姻亲的问题上发生第一次争吵 ，他的梦想就开始行动了，它会藏在后面，刺激他的怒气、困惑和挫败感。问题是夫妻二人可能永远都认为他们是在为姻亲的问题争吵，永远不会发现隐藏的问题其实都是关于忠诚的。 明确了我们之间潜在的不同会帮助我们越过许多小争执，讨论真正的问题。“你渴望什么？你认为婚姻应该是什么样子？你认为丈夫应该是什么样的？你认为应该如何教养子女？告诉我你的梦想。” 其二，理解隐藏的问题帮助我们从正确的角度看待我们的不同。在教养孩子方面，我们一度以为我们在所有事上都意见不同，从零花钱到宵禁时间到各种适当形式的管教。突然我们意识到我们只是在一件事上不同，但是这点不同影响了我们对其他许多事情的处理方式。只是这一点认知就改变了我们的自我知觉，使我们从好像永远意见不同的夫妻，成为只是有几个基本不同点的夫妻。看待问题角度的改变使我们的关注点从表面症状转为潜在的疾病。 其三，理解隐藏的问题帮助我们了解对方的真正动机。乔伊担心孩子们的安全，但是提姆好像并不关心他们是否会受伤。提姆希望培养孩子们的独立性，但是乔伊恨不得把他们系在自己的腰带上。我们认为对方的观点显得自私和短见，这自然会招致我们的怒气。“为什么你不关心发生在孩子们身上的事？”当然，我们都关心；我们都希望给孩子最好的，但是这看起来令人难以相信。理解潜在的冲突是我们从完全不同的角度来看待对方的动机。 其四，理解隐藏的问题帮助我们预测到冲突。正如我们前面说过的，夫妻知道哪些话题可能会带来冲突，于是就把那些领域视为雷区，将它们隔离起来。但是雷区的问题就在于问题埋藏在下面，不知什么时候就会发生爆炸。我们首先讨论头盔的问题，在我们理解这个问题之前，那完全是一场争吵 。那场争吵是怎么发生的呢？ 一旦我们了解了对方隐藏的梦想，就能发现其他可能被同样的梦想影响的问题。这是我们能够对我们的不同采取预先措施，而不是在事后收拾残局和受伤的心。我们知道我们可能会在什么事上发生分歧，并提前做好准备。 最后，理解隐藏的问题帮助我们像伙伴一样合作，而不是像仇敌一样较量。一旦我们了解了对方的梦想，知道对方中是什么，我们的态度就会改变。我们希望帮助对方实现梦想，而不是顽固地死守住自己的地盘。这种态度的转变使我们像伙伴一样合作，而不是各自为营，不断争吵。 梦想是根深蒂固的，但是你不一定要放弃你的梦想。婚姻中存在冲突不是罪，它只是说明你们有梦想，说明你们是人，有自己的渴望和信仰。问题是，你们如何共同信仰？你们如何尊重彼此的梦想，即使有时候你们的梦想会发生冲突？当一方错误时你们知道怎么做，但是当双方都对时你们会怎么做？ Read this article in English. 改编自提姆和乔伊·当斯的作品《我们中肯定有一个疯了》（One of Us Must Be Crazy）和《我肯定是你错了》（I’m Pretty Sure It’s You） 。慕迪出版社，伊利诺斯州，芝加哥，©2003，提姆和乔伊·当斯2010年作。经许可使用。

如果有一天你正处于青春期的孩子问你：“我能为你做点什么？”，你会作何反应？ 你也许会有以下两种反应： 其一，你可能会很惊讶，一时间分不清东南西北。你不禁自问：这些话真的是从我孩子嘴里说出来的吗？ 其二，你可能会想，这小子想要玩什么把戏？他又想要从我这得到什么好处？ 也许以上情景根本就不可能发生……那我们谈谈婚姻中类似的情况吧。如果你的丈夫问了你以上的这个问题呢？ 如果你们双方平时就用这种仆人的态度来服侍对待彼此呢？ 这会给你们的婚姻带来什么样的变化？ 在我深入探讨这个话题之前，我想要感谢安迪·斯坦利为我撰写这篇文章提供了灵感。斯坦利是佐治亚州阿法乐特市北角社区教会的牧师。不久前，我和妻子梅莉参加了主题为“催化剂的一天”的会议，那是一个关于领导力的研讨会。在会上，斯坦利的一篇信息鼓励我们去问各自的下属一个问题——“我能为你做点什么？”，他说当领导想要服侍下属的时候，就会让教会、机构和公司的文化发生革命性的变化。 在我们开车回家的路上，我们又听了斯坦利所讲的一场道。他在讲道中将同样的主题运用到了家庭关系中。他以对《以弗所书》5章21节的讨论开始，讲解经文中提到的那被圣灵充满的果子之一——“存敬畏基督的心，彼此顺服。” 这种彼此顺服的态度“应该是基督徒家庭的特征和推动力”，斯坦利这么说道。家庭的每个成员都要致力于“用我的资产、我的时间、我的能力来使你得益处。” 这么做的原因是“出于对基督的敬畏之心”。因为为我们树立顺服榜样的基督，放下了自己的欲望和想法。他所做的是为了服侍我们，更是为了成全神的旨意。这就是我们的主，他 “不是要受人的服侍，乃是要服侍人，并且要舍命，做多人的赎价”（马太福音20：28）。不妨花几分钟的时间想一想。耶稣，神的儿子，来到这个世界不是为了让人服侍，相反他是来服侍人的。 全然无私的态度 《以弗所书》5章21节所详细论述的顺服态度，为接下来的经文做了一个很好的铺垫： 你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。（以弗所书5：22-25） 毫无疑问，这是整本圣经中最难懂、也是最容易理解错误的经文。请注意“存敬畏基督的心，彼此顺服”这一主题是如何贯穿在这段经文中的。做妻子的当顺服自己的丈夫，就像教会顺服基督一样。做丈夫的，肩负着婚姻领袖之职，要爱他们的妻子，“正如基督爱教会，为教会舍己”一样。 我们在婚姻中各有各的本分，但是在尽自身本分的过程中，我们的态度应该是全然无私的，就像《腓立比书》2章1-11节所说的——就像耶稣为我们所做的一样，各人看别人比自己强。 这就是我问“我能为你做点什么”的原因所在，这其实是一种能满足你爱人需要的切实可行的方法。 也许对你而言，想想要问这个问题都觉得害怕，更别说真的去问了。因为你不知道你的爱人会怎么回答，又或是你意识到帮助爱人可能会导致自身的牺牲，所以你胆怯了。但请先把你的日程表放一边，去满足你爱人的需要吧。 几年前，一次妻子梅莉和女儿贝芬妮刚刚购物回来，我有幸在那一刻学到了这个功课。她们为客厅买了新窗帘，而我却沉浸在别的事情上（可能是一些非常“重要”的事情，比如看电视转播的足球赛），我想等我想安装的时候再安吧。也许下周末再安上那个新窗帘。 可贝芬妮走了过来，对我说：“你知道吗，妈妈真的很喜欢这些窗帘。您不觉得您应该今天晚上就把他们挂起来吗？这对她很重要。” 不知怎的，她的那番话穿透了我的自私，让我真的行动起来了。我意识到我需要帮助妻子，让她感到幸福。 每天我们都会碰到类似的、需要我们做出选择的事情。我是以自己的需要为中心来安排时间呢？还是以他人的需要为中心来安排？我是要去服侍他人呢？还是要强迫他们来服侍我？ 想象一下，如果你经常问“我能为你做点什么”，你的婚姻会有怎样的改变？ 然后再想象一下，你的改变会为孩子们树立怎样不同的榜样。这种仆人精神是可以直接传承给孩子们的！ Read this article in English. 版权归“家庭生活”所有。

你注意到没有，大多数人之间的友谊都是按着50/50的原则运行的：“你做你该做的，我做我该做的。”如果友谊是一边倒的，也就是说如果双方的付出不是相等的，那么这个关系也许不会持续太长时间。你会愿意和一个相处不舒服的人在一起吗？ 我也认为人们会很自然地把这个50/50的原则用在婚姻里。表面上来看很合理：你会和一个不愿意往婚姻投入同等时间和精力的人共度一生吗？ 问题是，婚姻和友谊是不一样的。你向神起誓不管发生什么事情，你都会忠于对方。想借着50/50的原则来维持婚姻关系，那是行不通的。 这是《周末纪念活动®之婚姻短假》核心信息之一。最近在网上看到一篇文章《婚姻的秘密？别记分！》，谈及同样的主题，我就很感兴趣。这篇文章最初刊登在《精神遗产项目》的网站上，之后被《赫芬顿邮报》转载。由康奈尔大学主办的《精神遗产项目》对老年美国人做了1,500次访问，他们在很多方面都给了非常实际的建议，这其中包括婚姻。 已婚63年的阿尔文说，“别把婚姻看成是50/50的事情。把它看成是一个百分百的事情。唯一能使婚姻幸福美满的方法就是双方每次都尽百分百的努力。” 已婚54年的凯说“任何一个进入婚姻的人都会说，‘哦，这会是50/50的关系的。’但是事实不是这样的。你不能这么多年和同一个人住在同一所房子里，然后把事情都分成一半一半。” 把婚姻想成100/100的关系吧。每个人都愿意尽力做所有让婚姻和家庭幸福的事情。这个原则的根基在《腓立比书》2章3至4节，这段经文告诉我们“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀；只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。” 另外一节重要经文是《马太福音》22章36至40节，耶稣说最大的诫命是，“你要尽心、尽性、尽意爱主你的神，”第二条诫命是“要爱人如己”。 想要婚姻成功，夫妻双方都要放下各自的欲望，设法服侍对方。 例如，想想婚誓里所说的“疾病健康”都要在一起。任何一个结婚时间长的人都会意识到，有时会有一方生病或受伤，健康的一方需要站起来，负起家庭的责任，把家里要做完的事情都做完。在这样的日子里（可能几天、几星期甚至几年），婚姻会看起来非常不平衡。 所以《精神遗产项目》对老年美国人的采访为一个重要的圣经真理做了真实的解释。已婚60年的安托瓦内特说，“当你早晨醒来的时候，想‘我能做什么来使他（她）这一天更幸福一点点呢？’你需要转向对方，哪怕你对对方的关注仅仅是刚睡醒的头五分钟，这都会给你们的关系带来改变。很可能会真的管用很多年的。所以一天开始的头一件事情，就是想想你能把什么给你生命中很特殊的那位。” 该项目的总监卡尔·毕乐默总结道，婚姻里的“态度必须是无偿地付出。就像那些老者们所说，一旦开始计算双方投入比分，你就已经遇上大麻烦了。为了美满婚姻的持久，夫妻双方都要要尽力付出，多过自己所得到的。双方都为这份关系尽自己的力，益处远胜过某一天的眼前利益。” Read this article in English. ©家庭生活。版权所有。

想象一下你的丈夫在你背后环抱着你，在你耳边轻声说：“你真棒，”或者悄悄在你最喜欢的餐厅定了晚餐（他已安排好人照顾孩子），或者在散步的时候挽着你的手，或者按响门铃，向你献上一束你最爱的花。还有什么能比这些更能打动你的心呢？ 大多数女人都梦想浪漫的爱情，但是许多人都不曾想过她们的言行是否浇灭了婚姻中的爱情火花。对你的丈夫来说，你的言行是你们爱情的绊脚石还是邀请卡呢？ 有三个步骤可以邀请你的丈夫和你一同踏入更美好的爱情。通过这三个步骤，你可以给他所需要的安全感和鼓励，营造更美好的婚姻生活。 1. 信任而非控制。你是否有控制周围人的欲望？许多女人，包括我自己，都有控制欲的问题。在伊甸园里，神对夏娃说：“你生产儿女必多受苦楚。你必恋慕你丈夫，你丈夫必管辖你”（创3:16）。希伯来语“tesuqah”在这里翻译成“恋慕”，其本意是“想要胜过或击败另一方”。 要知道你对婚姻是否有控制欲，你可以问自己这些问题：我是否纠正我的丈夫？我是否命令丈夫做某事？我是否设法提高我的丈夫？ 对这三个问题，我的回答都是肯定的！ 当你纠正你丈夫时，你是在说：“你这样做不对。”当你命令他时，你的意思是：“你不知道怎么做。”当你试图提高他时，你是在说：“你做得不够好。” 我们堂而皇之地说，我们只是想帮助他们，但实际上我们的动机是控制多于帮助的。控制欲往往来源于惧怕。有些女人因为害怕得不到她们想要的而试图控制她们的丈夫。还有些女人担心若是她们不介入，丈夫的行为就会对她们产生不良后果。这种惧怕的根源是自私，而自私不会带来爱情。《腓立比书》2章3节说：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀。” 这种阻挡爱情与亲密关系的控制欲，本质是什么呢？要回答这个问题，最好先回答另一个问题：你愿意亲近一个控制欲强的人吗？当然不愿意。在控制之下是不可能有亲密关系的。你的丈夫也会有同样的感觉。是该信靠神、放弃控制的时候了。 控制、命令和试图提高你的丈夫是将他打回少年时代，而少年是不懂爱情的。信任才能邀请他与你共享爱情。 2. 尊重而非贬低。20多岁时，每当我吹熄生日蜡烛的时候，我都会许下这个愿望：我希望能更尊重我的丈夫。我知道圣经吩咐每个丈夫“都当爱妻子，如同爱自己一样。妻子也当敬重她的丈夫”（弗5:33）。可惜在这一点上我没有做到言行一致。当蜡烛的烟向上飘散时，我坐回去，抱着胳膊等着汤姆做出值得我尊重的事情来。 我哪里做错了呢？我原认为我需要汤姆激励我做出尊重的举动来，但是我真正需要的是顺服神，迈出尊重的第一步。据说表现出新的思维方式比思考新的行为方式要容易。也许我们可以采用耐克的广告语：“只管去做！” 我们住在一座小农场。自从我们在农场增加了一些鸡，就对“啄序”[ 啄序：一群家禽中存在的社会等级，其中每一只鸟禽能啄比其低下的家禽而又被等级比它高的家禽啄咬。]这个词有了新的认识。我们注意到那些占支配地位的鸡会选一只鸡来追逐它和啄它。每当那只鸡靠近食物的时候，别的鸡会追着它满鸡笼乱跑，不让它接近赖以生存的食物。 哪只鸡在啄序的最底层不难分辨——那只掉了羽毛、乱蓬蓬、身上带血的便是。要是鸡笼里出现了这样的鸡，那么发现它死在地上就只是早晚的问题了。 每个人都听说过“惧内”这个词吧？惧内的丈夫通常处在家庭啄序的最底层。当你使你的丈夫处于这种状况时，你就剥夺了他的尊严，使他不再受人尊重。你成为自己最大的敌人，因为你真的希望你的丈夫受人尊重。你觉得你使你丈夫越来越具有男子气概，但实际上你是在贬低他。他现在处于家庭啄序的最底层，得不到他生存所需要的东西：尊重。 尊重和爱情有什么关系呢？当男人在你对他的态度上感到自信时，他和你在一起就会放松。他会放下屏障，让你进入他的内心世界。他知道和你在一起，他是安全的。他受到重视和尊敬。安全的地方就会滋生爱情。 3. 赞赏而非苛责。相对赞赏，人们更容易感到不满。当你面对压力时，你是感恩还是不满呢？你的选择会导致爱情或悔恨。 你的丈夫哪一点使你瞧不起他呢？是他的薪水吗？是他对你履行职责的表现吗？是他所给你的吗？或是他让你吃惊的事吗？ 如果一个男人觉得不被赏识——如果他觉得你永远对他不满——他可能就不会再试图取悦你，而是寻找其他机会来满足他对被人赞赏的需要。你想冒这个险吗？在大多数好男人愿意满足妻子的时候？ 正如大多数女人所体会到的那样，男性的自我是很脆弱的。你的丈夫可能看着自信强大，其实不过是虚张声势，他内心是希望得到你的肯定和赞赏的。大多数男人离开这个会活不了，他们无时无刻不在寻找它。所以，让你赞赏的话给他倚靠吧。 随时记下他的优点和积极的行为，这会在你被丈夫烦扰、生他的气或者想责备他的时候给你帮助，这会提醒你，与他回家越来越晚相比，他的优点还是很多的。 如果你总是盯着他的缺点，那只会使你对他愈发不满。表达你对他的赞赏才会使你们的爱情增长。 Read this article in English. 选编自珊迪·罗拉的著作《美丽的女人》（Beautiful Womanhood）Creekside Publishing出版。©2009。经许可使用。 珊迪·罗拉是基督徒婚姻辅导妻子事工机构“美丽女人”的创始人和主管。珊迪和她的丈夫汤姆在1980年结婚，住在密歇根州大急流市附近。

肖恩·康纳利与哈里森·福特有什么相同之处？不管是扮演詹姆斯·邦德（电影《007》主角）的肖恩，还是扮演印第安纳·琼斯（电影《夺宝奇兵》主角）的哈里森，他们都一度是好莱坞数十年未变的典型男子汉形象。他们粗暴、强硬，能在被坏人围堵的巷子中与敌人赤手空拳或全副武装地战斗，以拳打脚踢突出重围，却几乎连汗都不流一滴。他们势不可挡，临危不乱。 并且，在电影接近尾声时，他们都能获得至少一位少女的芳心。 毕竟，动作英雄们的故事里，本就充满了与温香软玉共度良宵的情节。这些电影给人的印象，好像人可以不付亲密情感的代价，就获得美好的性爱。就拿詹姆斯·邦德来说吧，仅在一次冒险行动中，他躺过的床垫就会比一个床垫商人拥有的还多。 这几十年间，到处充斥着这类硬汉形象，却没有人来示范怎样一生一世地爱恋、珍惜以及理解一个女人，因而，当男孩成长为男人后，对如何在爱情中相处感到茫然无措，也就不稀奇了。带着好莱坞电影留下的印象，男人们荷枪实弹，昂首阔步，满以为像硬汉那样就能在婚姻生活中峰回路转、化险为夷了。可还没等到好戏上演，他们就沮丧地发现，面对女人最大的需求时，他们的装备显得如此匮乏。 这最大的需求，便是感情。 我确信，有整整一代已婚男人都处于既困惑又寂寞的状态中。他们深陷在毫无生机的婚姻中，因为他们从没学过要怎样与女人培养感情，而那个女人偏偏还满脑子都是对亲密感情的各种浪漫要求。有一位参加过我们座谈会的女士，名叫桑迪，她这样描述自己与丈夫的感情： 丹尼斯，我觉得，恐怕我已经对他失去了对一个男人应有的尊敬。对我们的婚姻、甚至对他自己的人生，他都没有丝毫贡献。结果就是他一点都不像是一个丈夫、伴侣，反倒像是一个依赖他人者。 如果桑迪的丈夫想成为她梦寐以求的男人，那么，最好就是先满足她对感情的需求。但不幸的是，媒体在强调的观念是，性体验无需感情的培养。男人们被误导而认为，美好的性就像新鲜的水果，每棵树上都有，且成熟待摘。而他们需要做的，就只是伸伸胳膊，挑几个摘下来而已。这一观念令他们上当受骗，乃至认为婚姻也是如此。 然而，美好的浪漫其实正是感情的副产品。 精心播种，收获和睦 经营感情的秘诀就在于学会在女人的心田上播种何物以及怎样播种。如果你播种了敬重、亲切、温柔以及体贴的种子，那么你将收获妻子的丰厚回报。正如上帝在《何西阿书》中所言：“你们要为自己栽种公义，就能收割慈爱。”（《何西阿书》10:12） 相反，如果你没能培养好这些感情，或是你播种了批评指责、漫不经心以及放纵暴躁的种子，那么你们的性体验就会变成一种冷冰冰的肉体行为，而你的妻子也会因此觉得自己是被利用的、不被爱的。这是因为上帝把对感情的渴望赋予了女人。正如你的妻子拥有能令你自知、彰显本性的力量，你也有着能与她培养感情、心意相通的巨大力量。 如果你拒绝了一次有意义的感情培养（我指的是拒绝她那些与你交谈的希望、让你融入家庭生活的期许以及她对获得肯定的渴望），她就会觉得很难对你完全敞开心扉。花点时间同我一起想想吧：你是不是感到，有时妻子对你的性表示会无动于衷？如果是这样，那么让我们后退一步，想想你在她的“感情账户”中投入了多少“资金”吧。她的心就像是一个账户，有存有取。但是绝大多数时候，我们男人却只取不存。而事实是，每一位妻子都需要丈夫为她的人生投入安全感、认同感和沟通感。 我这儿有一个例子，是关于一个男人滥用上帝赋予的力量来对待他与妻子的感情。这位妻子是我们电台节目的收听者，名叫帕姆，她这样写道： 我的丈夫基思曾用尽几乎所有他能想起来的难听绰号来称呼我。他叫我作“大胖子”，还说我是“床上的破坏者”。虽然距基思说这些话已经过去八年了，但我还是不能释怀。我们结婚十七年了，可对他来说，连电视都比我重要。最近，当我们住在宾馆时，我买了一套新睡衣。当我在他面前换上时，他脸上的表情完全可以用厌恶来形容。基思什么都不必说，他脸上的表情早已说明了一切。 我觉得自己是被嫌弃的，在过去两年里，基思称赞我的次数我用一只手就数得过来。晚上，他从不留在家里帮我照顾孩子。周末，他更是忙这忙那，只要远避家庭就好。我要想和他谈这些事，他不是冲我大喊大叫，就是对我颐指气使。我不想再这样生活了，但是我也不知道该向谁求助。 当然，我不知道关于他们的婚姻故事，基思的版本是怎样的；但是从帕姆所说的来看，基思拥有了婚姻生活中的一切，却独独抛弃了他提供可靠感情的责任，而这责任，恰恰是他应对已有的一切付出的回报。当基思用绰号称呼帕姆时，她就失去了认同感；当基思舍妻子而取电视时，她就失去了沟通感；当基思拒绝融入家庭事务时，她就失去了安全感。等待这段婚姻的结果只能是离婚，除非他能意识到：“爱是恒久忍耐，又有恩慈……不做害羞的事，不求自己的益处……凡事包容。”（《哥林多前书》13:4，5，7） 女人也会把对感情的需求带入卧室。虽然在性体验上，男人通常能立即（几乎是任何时间、任何地点）进入状态，但是要让女人对这种肌肤相亲回以主动自然的反应，则需要做好感情的铺垫。有时，男人会在平时满足妻子对感情的需求，但到了卧室就将之抛于脑后了。而男人们还在纳闷，为什么女人这么痛恨他们的性需求。 当一个男人在性体验中逼迫他的妻子，并无视这一亲密行为的感情层面时，性就变得十分肤浅了。在这种情况下，肌肤相亲就会变成一场格格不入的斗争，或是干脆变成一场任人操纵的游戏，最后只能不欢而散。 心怀理解，传达爱意 正如你的妻子无法理解性对你是如何重要一样，你也同样不明白，她为何如此看重夫妻感情的经营。你甚至会百思不得其解，上帝为何要把男人和女人创造得如此不同。其实，不妨换个角度来看。上帝先创造了亚当，这你是知道的。但你是否知道，亚当从没说过他想要个妻子？ “那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”（《创世纪》2:18）说这话的人不是亚当，而是上帝。上帝以他的大智慧，创造了夏娃作为亚当的伴侣，而亚当那时根本没意识到自己对这个伴侣的需要。她被创造出来，是为了填补亚当的孤独。因而，上帝让夏娃充满了对感情的强烈需求，也就不奇怪了。 上帝深知，男人都有孤独的倾向。所以，他便把一种能够吸引男人的特性赋予婚姻，即婚姻对男人性需求的满足。这样一来，我们就会追求我们的妻子，而反过来，我们的妻子也会向我们要求相守相知的感情。 对男人来说，要经营亲密的感情，既是一个难题，又是一个挑战。我认为，上帝是想磨平我身为男人的棱角，这样一来，我就能学会爱我的妻子，并向她传达这种爱。在三十多年的婚姻生活中，我一而再、再而三地学到的，就是芭芭拉需要我精心经营同她的感情。这种经营不只是当我想求爱示好时的三分热度，而更是一种共同生活时的长久态度。如果一个男人只在他有性需求时才着手经营夫妻感情和给予妻子赞美，那么他的妻子就会觉得自己是被利用的。 举例来说，我和芭芭拉拥有一个八口之家。正如你所能想象到的，不出意外的话，每个周末都有相当多的责任和义务等着我去完成。作为一个男人，我总是倾向于细数着这周末我又完成了几项任务。你知道我在说什么。我是说，我觉得如果我能完成她那份“爱人必做”清单（上面列着做早饭、除杂草等内容）上的半打条款，那么我们晚上就能有一个浪漫之夜了。 但是，如果她觉得与我没有感情上的沟通，那我就算完成再多清单上的任务也无济于事。在我的思维里，肌肤相亲就算是我们的沟通了。可这在她身为女人的雷达屏幕上，连个光点都算不上。对她来说，浪漫先是心灵交流，然后才是肌肤相亲。在她的思维中，她希望我首先成为她的朋友，其次才是她的爱人。先把她想要的感情给她，然后我才能成为她梦寐以求的男人。换句话说，对她来说，为她做事情与对她投入感情是截然不同的。当然，我为她和家庭做的事情，她也会很感激。但是能在友谊层面上与她产生感情沟通，才是她真正想要的。 Read this article in English. 托马斯·纳尔逊公司（纳什维尔，田纳西州）授权改编。 摘自《浪漫重燃》（作者：丹尼斯/芭芭拉·雷尼，2004年版）。 版权所有，未经书面授权禁止翻印或使用，违者必究。

我和吉姆的友谊建立在37年共同探险的基础之上。

就像拼图的盒盖一样，神的话为我们提供了一幅必不可少的图，描绘出我们的生命应该是什么样子。

即使经过了四十多年的共同生活，我们仍然需要像刚结婚时一样去饶恕对方。

如何用言行表达你对丈夫的爱？

德洛莉丝•哈丁的婚姻几乎要完蛋了，这时她想出了一个极端的交换方案，就是如果他们能够在一起的话，她会服从他的每一个要求，为期一年。

十条建议，让浪漫绽放在新生的季节里。

当你陷入情感上的奸淫的时候，这四种方法能引导你，使你的心归回到丈夫身上。

十条建议，帮助你向生命中的男人表达敬意。

信守承诺，不只说说而已，还要身体力行，使二人紧紧相连。

做妻子的在丈夫从男孩儿变为男人的过程中，起着至关重要的作用。

耶和华啊，求你禁止我的口，把守我的嘴。（诗篇141:3） 话未出口前,我们是它的主人;话说出口时,我们便是它的奴隶。——温斯顿·丘吉尔 我的弟弟丹说：“我要回家了，你们俩吵来吵去都快让我疯掉了。听你们没完没了地吵，简直比嚼锡箔纸还让人闹心。” 而我却这样为我们之间的争吵辩护：“喂！我们也不是每件事情都会争执。我和罗恩在大事上意见一致，比如：如何花钱、如何养尼克、谁开车开得更好（当然是我了）这样的大事上，我们基本上是不吵的。我们只为小事吵而已。” 丹叹气说：“哎！听到你们两为在哪里放浴巾架、看哪个电视节目、谁没关灯这样的小事吵架，我都快抓狂了。这都是愚蠢至极的小事。一年之后谁会在意这些事情啊？你为什么非得要说他把草坪修剪得很难看呢？我知道不是那么完美，但是你不能就放手一次吗？” “我不能！”我反驳道，“明天家里就要来客人了，我想让后院好看一些，所以我才让他去剪草坪，这是很大的事情！我们是70年代结婚的，海伦·雷迪告诉我说如果想让别人按照我说的去做，我就得吼，所以我冲他吼了，这确实管用，因为他重新修剪了，我赢了。” 丹停了一下，摇了摇头，说：“如果你总是这样的话，也许吵架的时候你会赢，但是你会失去你的丈夫。” 我照着他的胳膊给了他一拳，满不在乎地说：“哦，别在那里危言耸听了！” 第二天晚上，我和罗恩出去和一些好几年没见的朋友吃饭。我们记忆中的卡尔非常风趣、非常阳光，但那天晚上他看上去很悲伤、很疲倦。大部分时间都是他的妻子贝丝在说话。她跟我们说她在工作上取得的辉煌成就，还喋喋不休地夸他们家那几个聪明得无可救药的孩子。 而对于她的丈夫，除了批评，她就没有什么可谈论的了。在我们点完餐之后，贝丝突然说：“卡尔，我看你刚才和那个女服务员眉来眼去的！”（其实卡尔并没有。） “卡尔！”，她又抱怨道，“你就不能做件对的事情吗？怎么老像个小孩一样拿餐刀呢？”（这点到确实是真的） 当卡尔把甜点菜单上的一个词读错的时候，贝丝又笑着说道：“难怪你没能大学毕业，因为你连认字都认不好！”……她笑得厉害，饱含蔑视之意，但她是唯一在笑的人。 卡尔懒得理她。他只是一脸茫然地看着我们。然后他很伤心地耸耸肩，扭头看别的地方了。 那个晚上余下的时间，都是贝丝一个人在高谈阔论。她对卡尔所说所做的每一件事情都吹毛求疵，气氛也越来越让人透不过气来了。当时我在想，当我指责罗恩时，我弟弟是不是也是这种感觉呢？与贝丝和卡尔道了别，我们默默地离开了餐厅。坐上车之后，我先说话了，“我说起话来是不是很像贝丝？”我问罗恩。 “你没那么坏。”罗恩说。 “那我有多坏？”我追问道。 “挺坏的。”罗恩轻声说。 第二天早上，我把水倒进咖啡壶的时候，看了印有“每日经文姊妹篇”的日历。上面写着：“智慧妇人，建立家室；愚妄妇人，亲手拆毁。（《箴言》14：1）”。或者用嘴拆毁——我心里想到。 “妻子的争吵，如雨连连滴漏。”——我怎么就变成了一个总想和丈夫争吵的人呢？ “耶和华啊，求你禁止我的口。”——是的！请你告诉我该如何做吧！ 当我小心地用勺子把香草坚果味的脱因咖啡放到壶里时，我想起了某一些煮咖啡的经历——有次我忘了放滤纸，导致沏出来的咖啡很苦，有很多不能喝的粉末，以至于我不得不倒了那壶咖啡。 想到这里，我突然醒悟过来，意识到没过滤的咖啡其实就像我口无遮拦说出的话一样！它们都让人难以接受！ 于是，我跟神祷告说：“神啊，请在我的大脑和嘴之间安个过滤器吧。帮助我想好了怎么说再开口。帮助我说话时语气能够平和甘美。也谢谢你用“咖啡过滤纸”的教训来教导我，我不会忘记的。” 一个小时之后，罗恩很胆怯地问我：“把沙发挪到窗户旁边怎么样？那样就能更好地看电视了。” 我脑海里浮现的第一个想法是：“这主意真是太蠢了！要知道挪到阳光直射的地方，沙发是会褪色的！还有，你已经看太多电视了，还想怎么样？” 但是我没有像往常一样，着急回答他，我把这些粗燥的想法先放在我新安的“过滤器”里过滤了一下，然后微笑着对他说：“听起来好像不错。挪过去几天，再看看我们喜不喜欢，我帮你挪吧。” 他目瞪口呆地抬起了沙发的一边。一个动作就把沙发放好，然后很担心地问我：“你还好吗？不头疼吗？” 我轻声笑了，说道：“我很好，亲爱的。简直没有比现在更好过。我给你倒杯咖啡吧。” 最近，我和罗恩庆祝了第27个结婚纪念日，我很高兴地向我的读者们汇报：我的过滤器还在！虽然有时候会漏，但是它还在。我也把这个过滤器原则用到了婚姻之外的地方。当我和电话销售员、交警，还有十几岁的孩子说话时，这个过滤器格外管用。 Read this article in English. 版权所有。经许可翻译及使用。

一天晚上，我和朋友查理聊天，他是一位牙医。他告诉我他正在进行一项行动——“我已经决定了！”他对我宣布道，“我要收回星期天早上！” 他继续说道：“我是这么做的。我早上7点起床，为让我那辛苦又忠诚的妻子能在星期天早上多睡一点儿。她真需要多睡点儿。而趁其他人都还在睡觉的时候，我穿好衣服洗漱完毕，开始灵修。我读一章箴言，再读几篇诗篇。有时候我还会轻声用诗篇的内容来向神祷告。” “我努力克制自己不去车道那边拿当天的报纸，不打开电视。接下来第二件事情就是叫醒孩子们。我进去坐在他们的床边，轻抚他们的后背，抱抱他们，对他们说我爱他们。然后告诉他们早饭9点整准时开始，如果想吃东西，就要自己穿好衣服、铺好床，下到厨房来。 “趁着孩子们起床的空儿，我去做早饭。炒鸡蛋和吐司，或者煎饼，或别的什么。通常做饭的声音和孩子们起床的声音会把妻子弄醒，她醒后就开始为去教会做准备了。她和孩子们一起9点整过来吃早饭。但是我不会歇着。当大家都在吃饭的时候，我会读一些东西给他们听，或许是圣经的一段经文，或许是《美德》这本书里的一个故事。早饭之后，大家一起清扫整理厨房。9点45的时候，我们就可以准备去教会了。” 查理“收回星期天早上”的行动只是他保养、顾惜妻子的方式之一。 保养你的妻子 当保罗要求丈夫们去保养自己妻子的时候（《以弗所书》5:28-30），他用了一个特别的词汇。事实上，“保养”这个词的希腊文是“ektrepho”，整个圣经其它地方只有一处用到了这个词，是在《以弗所书》接下来的几节经文中，当保罗告诉做父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒“养育”（ektrepho）他们（《以弗所书》6:4）。 照这么说，难道丈夫要“养育”妻子吗？这是否意味着他应该把妻子当成自己的一个孩子来对待呢？答案是：是的！从某些特殊的层面上讲：是的。但是他不应该把妻子想象成一个孩子，他本人也不该像小孩子一样和妻子相处。她是丈夫的配偶，孩子们需要父母把他养育成熟，但她不需要。圣经在这里所教导的是，丈夫要对妻子在属灵、精神智慧和情感上的成长负责。他要负责照料她，且要牧养她。 现在我们来谈谈身体的“保养”。当我们为一个人提供健康的食品，我们就为这个人提供了营养。“Ektrepho”这个词正含有这个意思。但是保罗把这层意思延伸了——作丈夫的不应该仅仅通过为她提供健康食品、供应其营养上的需要来保养她，他也应该保养她的灵魂。对于孩子们，他要照着主的教导和警戒来养育他们。因为他知道人活着，不是单靠食物。 早期清教徒的传道士们很清楚这点。他们会提醒作丈夫的：人若不看顾亲属，就是背了真道，比不信的人还不好（《提摩太前书》5：8）。但是他们还会问，如果我们只关心身体上的需要而忽略了灵魂，那又有什么益处呢？我们应该勤奋工作来满足今生属肉体的物质需要，而忽略那存到永远的灵魂上的需求吗？ 保罗也提醒作丈夫的：我们很容易就满足自身的保养需要，因为我们很少忽略自己的身体。但我们也要以同样敏锐的心来照顾妻子的需要。我们要汗流满面来使她在物质上不匮乏，并努力为她的灵魂提供营养。 查理星期天早上为家人做早饭，确实在为家人的身体提供了营养，同样也为上午对神的共同敬拜铺平了道路。当他满足妻子身体上对营养需求的同时，他也同样通过为她所作出的牺牲，而为她提供了情感上的和属灵上的滋润。每周他在星期天的早上早起，使她能够从每天清早的操劳中解脱出来，这其实是在用行动来敬重她。 顾惜你的妻子 不仅仅要保养你的妻子，还要顾惜她。和“保养”一样，保罗在原文中又用了一个特别的词“thalpo”。在整本圣经中，这个词只被用过两次。另外一处出现在保罗写给帖撒罗尼迦教会的第一封书信里。他提醒他的读者们，他和他的同工们是“只在你们中间存心温柔，如同母亲乳养（thalpo）自己的孩子”（《帖撒罗尼迦前书》2:7）。 那么，做丈夫的应该像母亲温柔乳养自己的新生儿一样，来温柔对待自己的妻子。作为五个孩子的父亲，我有很多机会来观察妈妈和孩子之间的特殊纽带。每一个孩子出生后，我都会看着玛丽安花好几个小时来照顾他或她。她可以坐在那里很长时间（在我看来，似乎是好几个世纪似的），用手摸孩子的头发，和他说话；她对小宝宝的每次咕咕声、每一个面部表情都做出回应。就算在深夜，当孩子将她从所剩无几的宝贵睡眠中唤醒，她还是会非常温柔地照顾、乳养孩子，和他们说话。她有规律的生活作息被打破了，但是对她而言，那都没有关系。家中没有任何事情可以阻挡她对新生命的照顾。 这就是当你顾惜一个人的时候会做的事情。这个词的字面意思为“用体温来使之变柔软或变温暖”。这意味着我们要把和另一个人的关系放在优先秩序的首位。通过为妻子提供一个温暖、安全、稳当的环境来顾惜她们，在这样的环境中，她们不会怀疑我们的爱、我们的关系，以及我们的承诺。 你可以这样想。如果我问你：在你拥有的东西中，你最珍惜的是什么？就是那种在房子着火的情况下，你会冲进火海中救出的东西。你是否会在脑海里过一遍你所拥有的各种东西，并很快删掉那些可以轻易被替代的东西？如果你可以在沃尔玛花不到10美元就买到它，那么这个东西就绝不可能出现在你所珍惜的财物清单上。 你会慢慢把这个清单的范围缩小到几个东西——它们通常不是很贵，就是很难买到。它们也可能是对你有特殊意义的东西，可能和一段特殊的时光、或一个特殊的人有关系。如果最终你能把范围缩小到一个东西，那么也许就只有你能发现这件物品的价值。你所珍惜的东西是你生命中很特别的一部分。 我们的贵重物品清单帮助我们领悟何为顾惜妻子。她是很宝贵的，是我们优先顺序的首位，是需要我们照顾的。我们应该时常告诉她我们有多么地珍惜她。 都在小事里 很多丈夫都会通过一个大事件来表达对自己妻子的爱。比如一次海上航游、一次欧洲之旅、一份贵重的珠宝或礼物。我们知道如何全力以赴、借大手笔表达爱意。但真正的问题是：我们是否能牺牲自己，做很小的事情，来表达对妻子日复一日的珍惜呢？ 大事件的确可以表达对妻子的爱。但如果我们不能每天做一些小事，让妻子知道我们珍惜她，那么大事、也会显得空洞。如果只有钻石项链、漂亮裙子，其实作妻子的最终会憎恶这些东西。她会觉得你在试图用这些东西来购买她的爱。顾惜妻子，让她知道你很珍惜她，需要你持续不断地向她表示你的爱和忠诚。 最近在《当代家庭生活》广播节目里，主持人采访了得克萨斯州登顿市登顿教会的汤米·纳尔逊牧师。汤米在达拉斯地区臭名昭著，因为他为单身基督徒写了一系列的《雅歌》查经资料。在采访中，他把浪漫比作“婚姻戒律”。他说，作丈夫的可能在这个方面有与生俱来的能力或本能。恋爱时这些本能可以放置不管，但是在婚姻中，我们需要通过经常的浪漫行为来磨练这些能力和本能。我们不能依靠自己的即兴浪漫和冲动去向妻子表达我们的忠诚。 他是对的。我需要让我妻子知道我顾惜她，我需要有规矩且别出心裁地付出行动。不需要很昂贵或多奢侈，只要真心地时常做就行。 一个好榜样 几年前的一个晚上，玛丽安上床睡觉之后，我拿出纸和笔，坐在餐桌前给她写了一系列只有一行长短的情话。每句情话都很简单：“我为你是我的妻子而高兴”或者“我很爱你”，又或者“我仍觉得你美艳惊人”。写完这些情话，我就去工作了。我很有“谋略”地把这些情话纸条塞进了房间的每一个角落里。其中一个放在她第二天一定能看到的地方，另外一个夹在她的圣经里，第三个放在厨房的食谱文件夹里。还有很多其它的地方。 在接下来的几周和几个月里，这些小纸条不断地出现在她无法预知的地方，比如储物箱里、邮箱里、还有细瓷器里。一个晚上写的小纸条在接下来的几周中都会向妻子传达我的爱意。事实上，我放在食谱文件夹里的那句情话至今还在原地，不是因为玛丽安没有找到它，而是因为她没舍得拿掉。 丈夫通过照顾妻子的身体、属灵状况和情感的需要来保养她。当他把她放在首位，时常向她表达他的爱意、忠诚及对她的承诺，他其实就已经是在告诉她他很顾惜她了。 照顾自己的身子 圣经提醒我们，作为丈夫，我们应该像照顾自己身体一样来照顾妻子。原因是什么？因为她就是我们的身体！我们已经和她进入了“一体”的关系。查尔斯·霍奇这么说：“对于一个男人而言，恨妻子就像恨自己或自己的身体一样不自然。一个男人可能有一个根本不合他心意的身体，他可能希望他能更帅、更健康、更强壮或更活跃。但是不管怎样，那还是他自己的身体；虽然不是十全十美的，他也还是会很谨慎地保养顾惜自己的身体。所以一个男人可能会希望自己的妻子更好、更漂亮、更讨他喜欢；但无论如何，她都是他的妻子。出于自然法则，也处于神恩典的膏抹，她成为了他的一部分。如果忽视她或者虐待她，他就同时违反了自然之律和神的律法……如果夫妻是一体，丈夫必须要爱妻子，因为“从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜”（《以弗所书》5:29）。 爱妻子不仅要付出积极的、自我牺牲的爱，也要成为妻子成圣的帮助。我们爱的目标是要让我们的妻子更加效法主耶稣。在我洁净她、保养她、顾惜她的同时，我还要舍己。一些多愁善感的、浪漫的、荷尔蒙过旺的、自恋的男人是不配做这项工作的。只有真男人才配做——你准备好迎接挑战了吗？ Read this article in English. 摘自鲍勃·勒平的书《基督徒丈夫》，由帝王图书（Regal Books）出版社出版。版权所有。国际版权保护。经许可使用。

2011年5月 卡梅隆·迪亚兹再一次因着她对婚姻的言论上了头条。 这位38岁的女演员有过很多男朋友，但从来没有结过婚。最近她在接受一家杂志社采访时说，“婚姻对我不重要……如果我要锁住一样东西，我就与它的所有可能性失之交臂了。” 在另外一次采访中，记者问她是否相信婚姻是一项将亡的制度，她回答说，“我确实相信。我觉得我们要构建自己的规则。我觉得我们不应该再墨守陈规生活了。” 如果你用谷歌同时搜索“卡梅隆·迪亚兹”和“婚姻”，你会看到她发表的类似言论。“我觉得人们对于结婚、对于和同一个人同床二三十年感到很恐慌。”她去年这么说道。她的建议是“和一个人在一起五年，然后换一个人过下一个五年……生命很长、很幸运。也许爱情会天长地久，但你不是总能和你永远爱着的那个人一起携手走人生路的。” 这样的话从一个大名鼎鼎的演员嘴里说出来，自然引起了不小的反响，但是客观来说，迪亚兹所说的只是反映了美国很多人越来越相信的主张。在西方世界中，美国的离婚率是最高的；越来越多的单身人士选择同居而非结婚，非婚生子女的数量之多也是前所未见的。很多人因此相信婚姻不仅仅已经破碎了，而且不是必须的。 基思·阿伯楼博士是精神病专家、作家、福克斯新闻的评论员。他上周写了一篇非常具有挑衅性的文章，标题为《卡梅隆·迪亚兹是对的——为什么婚姻是将亡制度的四个原因》。阿伯楼好像深受其行医经历的影响。 我不确信是否婚姻真的适合大多数结过婚的人。在我办公室里患者们的悲情诉说，与其他精神病医生和心理医生的互相交流，亲戚朋友的言行举止，还有铁一般的事实——婚姻的下场要不是离婚，就是貌合神离——这些都证明，婚姻对大多数已婚人士来说都是真实痛苦的根源，这好几十年都已经不是什么新鲜事儿了。 哎唷，这个控告的范围太广了……婚姻对“大多数”已婚人士来说都是真实痛苦的根源？我觉得阿伯楼看的只是当今婚姻比较具有代表性的样本而已。就如一位牧师所说的，“好医生真的需要更多地走出他的办公室！他在办公室时，可能会想和一些更加正常的人接触，因为好像他所认识的人都不太珍视婚姻。哦等等，阿伯楼博士觉得大多数的正常人所想的会和他的患者、同行、亲戚朋友和他本人所想的一样。要不然，他所发表的太过批判性的言论‘很少会有和某人住在一起很长时间的正常人还仍然想维持现状’该做何解释呢？” 在文章中，阿伯楼很清楚地指出，他相信婚姻已经无益于人类关系。他总结道： 现在只是时间问题了。婚姻会慢慢烟消云散的。我们应该想想用什么取代它。我们应该发明一种新关系，来改善我们和子孙后代的生活品质。 要猜对我对此事的看法，应该不难吧。今天的婚姻正在面对一些大挑战，但是我不觉得它是一种过时的、将亡的制度。而且我当然也不同意我们应该用别的东西来代替婚姻。我坚信，婚姻的弱化，不仅对个人，也对我们的国家和文化，都是一个灾难性的趋势。 我原来在《家庭生活》所办的电子周刊《婚姻备忘录》发表了一篇文章，表达过这样的想法，并且我让读者写信告诉我他们的看法。他们对现今文化中的婚姻状态是怎么看的？他们觉得婚姻是一项“将亡的制度”吗？读者们回信之快让我吃惊，我们在头三天就收到了200多封电子邮件，40多条网络留言。 对于婚姻是否濒危这个问题，读者们的看法不一，但是有一个鲜明的主体贯穿着每位读者的来信和评论：越来越多的人不重视婚姻，不知道如何建立持久的关系，这个让读者们感到很困扰。以下是读者们的一些评论： “听到有夫妇（有些甚至是我们的好朋友）因为不想用心经营维持他们的婚姻，就要放弃，这让我真的很伤心。” “我们逐渐变得越来越自私，而婚姻却不适合自私之人。” “我和妻子去年冬天刚过完第25个结婚纪念日，我的一个兄弟和他妻子，还有其他好几对与我们关系很近的夫妻，包括教会里的朋友，都是‘从一而终’的。……不过我们其他的四个兄弟姐妹，结婚次数加起来都超过10次了。” 有趣的是，有些读者在玩“将亡的制度”这一主题的文字游戏： “婚姻不是一项将亡的制度。将亡的是对彼此的委身。” “将亡的是维持长久关系的技巧。这需要花真功夫真心付出的。而现在的人们要么不愿付出，要么不知如何付出。” “婚姻不是一项将亡的制度，将亡的是道德。今日社会已经不似过去那么重视婚姻关系、忠诚和委身，人们只关心眼前，及时行乐。生命是痛并快乐着的。当痛来临的时候，人们往往会错误地认为是时候结束对彼此的委身了。……父辈们的婚姻虽然有很多问题，但是家庭里却有稳若泰山的安定和忠诚。……不完美，也不是时时幸福美满，但是知道家就在那里，这就是人们的安全感。” 还有些读者提醒我们注意到这个事实：神所创造的怎么会过时呢？一位读者写道，“婚姻是神设计的，是用来反应圣子耶稣对他的新妇——也就是教会的爱的，是用来荣耀神的。我觉得对于婚姻制度存亡这一问题，神有最终的发言权。” （本文最初刊登时，我们收到200多封读者的电邮回复。点击这里阅读这些回复。） Read this article in English. ©2011 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。

你是你丈夫的学生吗？ 你是否沉迷于学习如何才能取悦他？ 你是否知道你丈夫，还有其他大多数男人，看待浪漫的视角和女人是完全不一样的？如果想要确认一下我这几句话的正确性，你可以在下一次圣经学习或主日学时，把弟兄和姊妹按性别分成两个组，让他们回答同一个问题：“如果你的爱人要为你做一件浪漫的事情，你希望是什么事？” 我敢保证，如果他们够诚实，弟兄们会注重肢体亲密，他们会做出类似于“穿性感的睡衣”或“在家门口一丝不挂等我回家”这样的答案。然而，姊妹们会这样回答：“带我去一个餐厅来一次浪漫的烛光晚餐”，“花时间和我倾心交谈”，或是“相依相偎坐在火堆前”。之所以他们的答案会有如此天壤之别，是因为男人通常更加注重视觉和触觉，而女人通常想要建立亲密的关系。 然而，满足丈夫对浪漫的需求，仅靠知晓男女之间的不同是不够的。你需要知道如何才能取悦他，而取悦他就需要你牺牲自己的需求，来满足你丈夫的需求。我和芭芭拉是经历了千辛万苦才学到这个道理的：自私和浪漫可谓水火不容。 我想要帮助你成为你丈夫的好学生。本文虽不能教你一切所需要知道的东西——你需要小心谨慎地花时间自己去学，但本文能给你五把钥匙，帮助你明白在哪里能找到更深层次的答案。 他需要你真诚的尊敬 男人内心最深处的需求之一就是想得到妻子的尊敬。注意，我说的是“内心最深处的需求之一”，因为还有其它内心深处的需求，但是你对他的尊敬，或者不尊敬都能影响他的看法。尊敬你的丈夫包括听他说话，这不仅是简单地听从他嘴里说出来的话，而是认真对待他所说的话。当我和芭芭拉诉说一个在我看来对孩子和家庭都很重要的想法时，如果芭芭拉听了我说的话，却从不按我说的去做，她就对我没有尊敬可言。不管她无视我的话是出于多么冠冕堂皇的理由，都会给我带来很大的伤痛。如果她经常这么做的话，一定会给我们之间的关系和夫妻生活带来很不好的影响。 尊重你丈夫的另外一个方法是，感谢他为这个家庭所付出的一切。对一个男人表示你的谢意，就像给他做他最喜欢吃的饭一样，是对他身心灵的全面款待。也许在某些方面他做得不太好，但一定有其它事情是他所擅长的，比如通过做工养活全家，保持家中的卫生，或是带领家庭礼拜等等。 他需要知道你对他有性需求 你的丈夫想让你成为他爱情的接收者，也希望你在接收的同时，能让他感觉到爱和温暖。如果你想这样的话，你需要完全接受并享受自己作为女人、作为女性的身份，不要试图使自己男性化，而要向他肯定神对他的大爱。 我永远都不会忘记与一位年轻神学生的妻子的相遇。那天我为一群作妻子的听众讲了一堂题为如何让丈夫感受到爱的课，结束之后，这位妻子过来要跟我说话，可还没开口，她就咯咯笑了。 “一天晚上青少年团契聚会结束之后，我们开车回家”她说道（她丈夫是专职负责青少年团契的教师），“我转过脸去跟他说：‘亲爱的，什么可以鼓励你成为一个合神心意的弟兄呢？’。他沉默了一会儿，最后说：‘如果一天下午我下课回家之后发现你在家里一丝不挂等着我回家，我就真的会很受鼓励了。’ 说到这里，她又咯咯笑了，并问我：“你觉得他说的是真心话吗？” 我回答说：“不知道，也许你应该试试！” 一个埋头研究圣经的男人，居然会这样回答他的妻子，不觉得很有意思吗？也许你会觉得他可能会想要一套神学书籍，或者花些时间和一个很属灵的弟兄交流。但这些竟都不是他想要的，他想要和妻子独处，只想在性上得到她的肯定。 这就给我们带来一个很震撼人心的信息——你丈夫的性需求是他如此重要的一部分，以至于能影响到他生活的方方面面。这个智慧的妻子明白，她丈夫很渴望她能在性方面对他有所需求。所以，如果你真的想进入男人的内心世界，你就要确保他能真实感受到你对他强烈的爱——很简单，让他知道你需要他的性爱就可以了。 他需要你随他一起去探险 1972年当我和芭芭拉在达拉斯谈恋爱的时候，可以说我们的关系从一开始就很热切。55天中我们有52天在一起，那3天没在一起还是因为我病了！虽然我们当时的关系与性无关，但是我们享受了很多浪漫。我们一起做了各种各样的事情，比如野餐、徒步旅行、长时间开车游玩、在她住的公寓外面彻夜长谈……没有一次约会内容是重复的。 自从我们1972年9月2号结婚以来，我们也共同度过了很多美好的时光。结婚十周年的时候，我们去新英格兰看秋叶；在一个有温馨住宿和早餐的旅馆里共度良宵；还去萨斯的丘陵地带旅行……我们的美好回忆数不胜数。 对我们来说，浪漫总是和探险挂钩。在一次约会中，我问芭芭拉:“在我们所有的探险和浪漫经历中，你最喜欢哪次？” 她给的答案全在我的预料中——“我们的蜜月。” 我知道，这对某些人来说可能不太现实，但对我们来说，蜜月是我们最难以忘怀的记忆。我不想描述所有的细节，因为那实在容易使人厌烦，只有一点是我特别想说的，那就是我花了两周的时间来计划在科罗拉多州洛基山的蜜月旅行。我们露营、徒步旅行、探索雄伟的落基山脉、钓鱼、照很多照片、在一条咆哮河边的小屋里住一宿。 她之所以喜欢蜜月，是因为那是一次仅属于我们二人的探险，且在那次探险中，我们花了很多时间一起畅谈人生和理想。 他需要性满足 你的丈夫是一个照着神形象创造的、需要性爱的男人。很多作妻子的都误解了这点。她们认为对性的渴望是肮脏的东西。她们甚至猜想每次丈夫主动提出做爱的时候，神是否都捏住了鼻子。为什么会有女人这么想呢？因为，十有八九，她们忘记了男人对性的渴望是神创造的。 你的丈夫是一个照着神形象创造的、需要性爱的男人。很多作妻子的都误解了这点。她们认为对性的渴望是肮脏的东西。她们甚至猜想每次丈夫主动提出做爱的时候，神是否都捏住了鼻子。为什么会有女人这么想呢？因为，十有八九，她们忘记了男人对性的渴望是神创造的。 如果一个男人经常遭受妻子的拒绝，他就可能会把愤怒、伤害和失望埋进心里深处，直到有一天妻子的拒绝让他再也忍无可忍，他就会爆发。一旦爆发，他的所作所为就可能引发严重的后果。他可能会放弃婚姻，也可能会通过色情来满足自己的性需要，也有可能会不再遵守自己的婚誓，从别的女人身上得到他想要的爱。 现在，你能明白一个妻子所拥有的能力了。她可以给予丈夫肯定，也可以伤害他。我再加一点：当妻子给予丈夫肯定的时候，她也会得到天父的喜悦。这是否使你感到震撼？当你欣然接受你的女性身份，并且在性爱上给予丈夫肯定的时候，你就成为了祝福的管道。我深信，当你满足丈夫从神而来的性欲，并配合使用本文所讲论的方法时，你的丈夫绝对会成为一个非常满足的男人。 最后的鼓励 我们的仇敌不想让夫妻在性爱或其它任何方面有亲密的关系。事实上，不管我们走到哪里，都可以看到人们在歌颂不正当的性行为：电视、电影、流行音乐、广告、还有网上。为了使夫妻不能享受神所创造的性爱，撒旦提供了杀伤力很强的一些性的赝品。 这就是为什么我和芭芭拉恳请你去做一些你之前从未做过的事情。考虑一下是否可以一起为你们的性关系祷告。祷告你们的性生活可以荣耀神。求神给你们智慧和力量，可以无私地满足彼此的需要。同时，圣灵也可以引导你成为一个更好的爱人。 真的吗？当然是！ 在一番性爱缠绵之后，何不轻声祷告，为自己的丈夫献上感恩。没有任何时刻更适合做这样的祷告了：主耶稣，谢谢你给我这样一个丈夫。为我们刚才所享受的性爱献上感恩。也为他，为我们的孩子谢谢您。谢谢您让他爱我并信任我，感谢主！阿门。祷告请求圣灵来进入到你们的关系中，可以使你们之间摒弃自私的态度，使你们真心想把对方的需要摆首位，这真是很奇妙！当你对圣灵敏感时，你也会对你的爱人更加敏感的——即使有时需要舍己，你也会在所不惜。 神渴望你和丈夫学习如何取悦对方，经历他独为婚姻所预备的合二为一的性爱。我是怎么知道的？ 你最近读了《雅歌》吗？ Read this article in English. 摘自《浪漫的秘密》（Simply Romantic Secrets）版权。版权所有。经许可使用。

以下建议来自家庭生活出版的《让老公越来越浪漫的小窍门》。阅读之前，给您一点小小的建议——把这一页打印出来放在手边儿，它可以为您提供一些新鲜而富有创造性的方法，制造婚姻生活中的浪漫瞬间。 给他开一张100个吻的支票，并保证在他喜欢的时间和地点兑现。 下次你们外出用餐时，悄悄用笔在纸巾上给他写一个小纸条——让他期待回家后的惊喜。把纸条折起来塞给他。 在他出门上班前，给他一个激情的香吻。如果他问你为什么吻他——就告诉他这只是晚餐的开胃菜。 给他来一次舒服又放松的足底按摩。你只需要准备一盆热水、一块香皂、一条毛巾和一些润肤霜。 提前几分钟起床，刷好牙再回到床上，用你的吻把他叫醒。 尽量不要说“我早就告诉过你”这样的话。也许这是最好的礼物。 把他最喜欢的圣经箴言抄录在羊皮纸上，压光之后藏在圣经里给他一个惊喜吧。 让你的老公在纸条上分别写下五件他最喜欢的事，放在碗中，再让他抽出其中一条并读出来，然后你们一起完成这件事吧。 蒙上你老公的双眼，“绑架”他。把他带到你安排好的酒店房间里，开始一段浪漫的约会。 关于浪漫，男人与女人有着不同的想法。问问你老公对浪漫的定义，注意，如果听到他的观点和你不同，不要表现出很惊奇的样子。 Read this article in English. 2008年，家庭生活 版权所有，未经书面授权禁止使用。

在阿肯色中部，每隔几年就会有一场雪灾，或者热带风暴，在这样灾难的日子里，树会被吹得东倒西歪，也会停电好几天。没有电的时候，你会很快意识到，平时你把电当成理所当然的事情了。 停电的时候，你的日常生活会被打乱。在家里走一圈就感觉像黑夜在一个陌生的城市驾车似的。如果是夏天，你晚上睡觉的时候会流汗，因为家里的吊扇没法用；如果是冬天，你睡觉的时候会盖上好几层被子还感觉冷；你会把椅子和沙发搬得离窗户更近，可以借着日光看书；不能打开电脑上网，你会觉得异常难受；当你把卫生间的门关上的时候，那里黑得就像一个洞似的……你会发现，你一直希望、一直祷告可以奇迹般地重新有电可用。 这些天我一直在想那些我们认为理所当然的事情。例如，我很少想到交通灯。想想，如果没有这些交通灯的话，开车是件多么危险的事情。用来挡住虫子飞进家里的纱窗呢？在商店终年都能买到的新鲜香蕉呢？电话和电视呢？ 当我的笔记本电脑启动花“太长时间”时，我就会很恼怒。我知道我已经把电脑当成理所当然的东西了。我过去觉得不贵的汽油很正常，但是已经不再是这样了……这样的日子已经远去了。 当然，也有一些东西是我经常为之感恩的。比如： 雪 克劳德·莫奈的画 迪克·弗兰西斯写的推理小说 每天晚上都在门口问候我的那只快乐的小狗 秋日里秋高气爽的一天 沙滩上风和丽日的一天 在高尔夫球场上温暖的下午 一份做得恰到好处的菲力牛排 新鲜出炉的巧克力饼干 我真希望我可以把我妻子放在这张经常感恩的清单上，但是我承认有时候我太不珍惜她了。我可以好几天都不注意到她为建立我们的关系、为使家庭有序运转而做的所有努力。上一次因着她洗衣服、叠衣服、忍受我的臭脾气而好好谢谢她，是多久以前的事情了？ 今天想到梅里的时候，我一直都在想“恩典”这个词。我不知道有没有告诉过她，就是：神一直都使用她来对我和其他人显明他的恩典。 《以弗所书》第四章告诉我们，“污秽的言语，一句不可出口，只要随事说造就人的好话，叫听见的人得益处。”“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在耶稣基督里饶恕了你们一样”（29、32节）。那就是我妻子。她并不完美，但是通常从她嘴里说出来的话都是有益的，充满体谅的。她说的话提醒我，我是被神、被她无条件地爱着的，虽然我有很多的缺点和罪。但她说的话让我确信，她是完全委身于我的，永远不会离开我。 永远都不要以为这些是理所当然的事情。 Read this article in English. 版权©2008 家庭生活哦。版权所有。 接下来，我该怎么做？ 列一个清单，写出至少五项因爱人而感恩的事情。出去约会，和他（她）分享你的清单。如果你有孩子，晚饭的时候读一下。 读马可·海恩斯所写的《你爱人需要听到的三件事》。 “我仍然愿意™”是满有能力而且实用的活动，值得你为改进婚姻去参加，该活动为期一天。你会和成千上万的夫妻一道，经历改变婚姻的时刻：芝加哥（八月二日），波特兰（八月23日）华盛顿特区（十月四日）。

我敢说，你和心爱的人结为夫妻，肯定期望两人拥有积极健康的性享受。这么想就对啦——因为这正是上帝的美意。可惜的是，性享受往往被生活上的压力所搅扰，夫妻间也失去彼此的关心，失去彼此的相悦。 不断地承受来自情感或精神上的重担和束缚，爱床很可能会变成婚姻的战场，即使新婚燕尔也难以幸免。情感或精神上的重担来自多个方面：包括以前遭受的性虐待，与先前伴侣的不恰当性行为（甚至包括与伴侣发生婚前性行为），以及观看阅读情色电影杂志等。即使以上经历或者问题没有直接发生在你身上，身处大肆渲染描摹性爱的文化环境当中，你们也会不知不觉地受其熏染，并在爱床上付诸实践。 要想建立和谐亲密的婚姻关系，夫妻双方都必须努力满足对方情感和生理上的需求。大部分男人与女人对性爱持有不同的衡量标准、期望和看法，因此很多夫妇在这方面备受折磨就不足为奇了。这时，你最需要做的是弄明白上帝设计性爱的目的是什么。毕竟，祂才是性爱的设计者——是祂创造了我们的肉体。然而，知道了上帝的美意之后，你可能会异常惊讶。 上帝的美意 上帝这位赐给人类性爱享受的设计大师，在《圣经》里多次言明，性爱是婚姻的内在需求。首先，上帝赐予我们的性爱过程是我们得以繁衍纯洁后代所必需的。上帝命令我们：“要生养众多，遍满地面，治理这地。”（创 1:28） 然而，上帝设计性爱，还希望我们能从中得到愉悦，享受鱼水之欢。性爱是一种夫妻合二为一的特殊体验。《圣经》更为强调的是其带来愉悦的一面，而不是其繁衍后代的功能。正如艾德·惠特所言，“上帝亲自创造性爱，是希望它能为我们带来快乐。性爱是上帝赐予我们的礼物——为我们带来愉悦，这是祂的美意！” 虽然《雅歌》中遍布属灵教义和实践之法，但是里面却有一段描写上帝对夫妻性爱关系的期许的文字，这段文字表明了上帝的美意。正如所罗门所言，男人可以自由享受妻子的身体，女人也同样拥有享受丈夫身体的自由。接下来我想举个例子，以此说明所罗门王和爱妻在《所罗门之歌》里是如何表达这种自由的。所罗门王用饱含诗意的言语这样形容自己的爱妻： 王女啊，你的脚在鞋中何其美好！ 你的大腿圆润好像美玉， 是巧匠的手做成的。 你的肚脐如圆杯， 不缺调和的酒。 你的腰如一堆麦子， 周围有百合花。 你的双乳好像一对小鹿， 就是母鹿双生的…… 我所爱的，你何其美好！何其可悦！ 使人欢唱喜乐。（歌7:1-3,6） 男同胞们，这段美好华丽的经文教导我们，要成为爱妻的完美良人，必须要像所罗门王一样做到以下三点。 第一，所罗门王是打心眼里赞美自己的至爱，年轻貌美的书拉密女子。他以诗情画意般的别致言语生动形象地描写了她的美丽身姿，以此来表达对她的赞美艳羡之情。我经常会问步入婚姻殿堂的丈夫这样一个问题：“写封情书赞美你的妻子，让她知道自己有多美丽，最近一次是什么时候啊？”所罗门王明白这么做对于表达爱恋有多重要。 第二，所罗门王是浪漫的。他用充满诗意的语言描述了至爱身体的每个部位，并称她的身体才是快乐之源。营造浪漫的氛围对一些做丈夫的男士来说是轻而易举之事，但是其他人则需要寻求帮助。 第三，爱妻的身体是所罗门关注的焦点。妻子可能会憎恨丈夫的性冲动，憎恨他只关注自己的身体，但是她应该明白男人跟女人不一样，男人属“视觉驱动”类型。上帝把男人设计成这样，是有他的美意的。 可爱的良人 所罗门的新娘是怎样对待性爱的呢？从她对爱人的评价可以看出，她只关注自己看到的。 我的良人白而且红， 超乎万人之上。 他的头像至精的金子； 他的头发厚密累垂，黑如乌鸦。 他的眼如溪水旁的鸽子眼， 用奶洗净，安的合适。 他的两腮如香花畦，如香花台。 他的嘴唇像百合花，且滴下没药汁。 他的双手好像金管，镶嵌水苍玉。 他的身体如同雕刻的象牙，周围镶嵌蓝宝石。 他的腿好像白玉石柱，安在精金座上。 他的形状如黎巴嫩，且佳美如香柏树。 他的口及其甘甜，他全然可爱。 耶路撒冷的众女子啊， 这是我的良人，这是我的朋友。（歌 5:10-16） 她还提到了自己在爱人怀抱中的感受，言语中流露着满是幸福。 我属我的良人，他也恋慕我。 我的良人，来吧。 你我可以往田间去， 你我可以在村庄住宿。 我们早晨起来往葡萄园去， 看看葡萄发芽开花没有，石榴放蕊没有； 我在那里要将我的爱情给你。（歌7:10-12） 最后，她透露了激情过后的感受。 我在苹果树下叫醒你…… 求你将我放在心上如印记， 带在你臂上如戳记； 因为爱情如死之坚强， 嫉恨如阴间之残忍。 […]

错误的行为始于相信谎言。

这些关于建造合一的建议会帮你率先跨过终点线。

婚姻中有些问题需要不断地关注。

如何回应下面这些问题，直接关系到婚姻的基础和方向。

我丈夫了解我，无论好坏，他都爱我。

随着时间的推移，不断累积的伤害能够摧毁亲密关系，但是这里有四条建议能够帮助你在关系被摧毁之前得到医治。

对丈夫的敬仰不是在你结婚那天之后就不再重要了。

四种关于如何摆脱唠叨的建议，使你和家人的生活更轻松。

不管我们处于生命的哪个阶段，我们所有做妻子的都有一些共同的需求。

一时软弱所做的愚蠢决定，能彻底毁掉坚持多年的正直。

许多信仰生命稳步成长的妻子都会遇到一个问题：丈夫的灵性或是停滞不前，或是他们压根就不愿意成为家中的属灵领袖。如果你的丈夫也有类似情况，要知道你其实并不孤单。 这个问题其实可以分成两个部分：如何修正与神的关系和如何做家庭的属灵领袖。我们来逐一探讨一下。 修正与神的关系 首先，我们来看下《彼得前书》3章1-4节是怎么说的： “你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来。这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。你们不要以外面的编头发、戴金饰、穿美衣为妆饰，只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰，这在　神面前是极宝贵的。” 如果你丈夫和神的关系不好，那么无论是苦口婆心地劝戒，或是横加指责地批评，就都不会起作用。但是你的品格却能对他产生巨大的影响。在圣经现代中文译本中，借着品格所作出的榜样，《彼得前书》3章称之为“内在美”，其有“温柔、安静的心”为证。这样的榜样比其他任何努力都能鼓励和影响你的丈夫。 所以我们给你的第一个挑战就是：一定要保证自己在信仰上稳步成长。不管你的境遇如何，你都要对自己的属灵成长负责。做妻子的不应总抓着丈夫所缺乏的那些属灵品格不放，而是应顾全大局——这个大局就是：神希望使用你在他的生命中去激励他在属灵上有所成长——我们所祷告和盼望的也如此，那就是你属神的生命会给丈夫带来挑战，帮助他想要成长。 第二，集中精力成为一个讨神喜悦的妻子。《提多书》2章4节教导年长的妇人要指教少年妇人“爱丈夫”。“爱丈夫”在新婚之初并不难，因为多数人都是因为相爱才结婚的。但是当爱的激情消退之后，我们则要记住爱是一种承诺。 《以弗所书》5章22节告诉我们：“你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。”顺服丈夫领导的意思是要支持丈夫的领袖地位，要做一个鼓励、相信丈夫的妻子，要允许丈夫成为家里的领袖。但这并不意味着要成为受气包。你们应该彼此分享自己的观点、想法，并且一起做决定。当然了，做这些事情要选对时间、地点，掌握好说话的语气。但无论如何，最终你都需要支持他做出的决定。 接下来，《以弗所书》5章33节还说道：“妻子也当敬重她的丈夫”。这有时候真的很难做到，因为你可能会觉得你的丈夫根本不值得尊重。然而，圣经还是要求你尊重他。就算他做错了很多事情，你也需要去发现他值得你尊重的方方面面。所以努力记住你们谈恋爱时，他所让你折服的地方吧！想想看，难道他没有努力工作来养家糊口吗？又或他不曾和儿子一起玩球吗？ 他可能不能做所有你想要他做的事情，但是你需要积极地关注他正在做的那些事情。对他说出你心中的感谢。当你肯定他、让他知道你很在乎他所做的事情时，要求他带着爱心继续带领你和全家就会容易很多了。 第三，把这种情况向神交托，求神来在你丈夫的心中做工。就像我在上一点中所暗示的一样，如果丈夫在信仰上挣扎的话，做妻子的大多会想要在他的生命中取代圣灵的位置。你的丈夫需要自己意识到悔改和谦卑的必要，他需要向神呼求，求神赦免，求神来改变他的生命。毕竟，只有神才能做这些工作。不管要付出怎样的代价，你都要求神动工来改变他的生活方式，然后完全把他交托在神全能的大手中。 最后，邀请你的丈夫来参加一些主内的夫妻活动，或是来参加专门的小组学习。要知道，很多信仰不冷不热的男人在来参加活动之前，都觉得这不过是和妻子搞搞浪漫。他们是为着浪漫而来，但却带着比浪漫更为宝贵的东西离开了，那就是他们与神的关系得到了更新。没人敢保证你的丈夫一定会对真理做出回应，但活动和学校仍可能会给他敲一记警钟。我们就遇到过很多在研讨会上属灵生命得到改变的男人。也有很多丈夫，在一些活动和与其他夫妇一起的小组学习中，受到了莫大的鼓励。 做家里的属灵领袖 你们当中很多人的丈夫都与神同行，但却没有成为家中的属灵领袖。今天对很多家庭而言，这是一个普遍存在的问题。因为现在很多男人在他们的家庭里变得非常被动，还有很多男人虽然想要做家里的领袖，却不知道该如何去做。 所以我们的第一个建议是：现实地看待自身情况。如果有必要的话，降低你的期待。当我们结婚的时候，我（芭芭拉）从没想过丹尼斯会不知该如何做家里的头，我也不知道他需要在这方面有专门的学习。所以做妻子的需要知道，一个男人可能要花上好几年的时间，才能在属灵生命上成长到可以做头的境界。因为很多男人在他们成长环境中就从来没有过一个好的属灵领袖榜样。 接下来我们给的建议是，要认识到在信仰上做头可以有很多不同的表现。一个常见的误区就是：属灵领导就意味着他每天都要在家里主持家庭礼拜。其实一个男人可以在很多地方做属灵领袖要做的事情。有时候，我们可能低估了自己的丈夫所做的那些事情的价值。比如：他爱着自己的妻子，他会根据圣经原则来解决冲突，他会请求孩子的原谅，他身体力行地教导孩子要尊重有权柄的人，他努力在家里营造一个充满爱和鼓励的环境等……这些都是属灵领袖的重要标志，特别是在如今的环境里，这些其实都是很值得赞赏的品质。 请务必记住：如果他把孩子带到耶稣面前，带到圣经里，那么他就是在做属灵的领袖，不一定非得要组织一个正式的圣经学习。所以，为你现在所拥有的献上感谢吧！祷告神能给你丈夫一个心志，让他想要在信仰上做这个家的头。你需要耐心点儿，因为你的祷告可能不会如你所愿地迅速得到应允。 第三，评估一下，你们的性格差异是如何导致你们对属灵领袖这一概念产生了不同的见解。有时候，我们可能会把某种性格理所当然地想成是圣经所认可的领导风格。但其实只有圣经所认可的品格，没有圣经所认可的性格。学会欣赏你和丈夫之间的差异，接受它们。因为有可能是神特意使你们在领导能力和风格上都不一样，以便互补彼此需要。 第四，仔细思考一下，你是否自己做了家里的头，剥夺了他属灵领袖的地位呢？这是一个比较棘手的问题，因为作为母亲，就算你的丈夫什么都不做，你也需要为孩子们提供属灵方向，要培育他们的品格。但是如果你感觉丈夫的问题是缺乏自信——他本能地指望你来为这个家营造属灵的氛围，因为相比他，你有经验又生命成熟；那么你就很可能已经剥夺了他成为合神心意的领袖的机会了。你可能需要少做一些，要相信神能使你丈夫成长，能做一个合神心意的头。 最后，尽最大的努力来鼓励你的丈夫。问问他你可以做什么，来鼓励他在信仰上做头。有可能你需要在晚饭时摆好桌子，把圣经放在他的餐具垫旁边，为家庭礼拜做准备。也有可能他需要你找一些资料来帮助他安排家庭礼拜，帮他安排家庭之夜的时间。有哪些事情是你能做的，可以帮助他减轻负担，好让他尽最基本的领袖之分？有可能你需要早点睡觉，那样你们好有时间一起读圣经。也可能他只需要你简单地问一句他是否想要祷告。总的来说，就是你自己需要探索怎样可以帮助他，然后照做就行了。 还有，当他做得对时，一定要给予肯定。就算像饭前祷告那样的小事，也要给予他赞赏，谢谢他愿意在此事上做属灵的头。看看你能否找到一些可以让他学做属灵领袖的事情？学会欣赏他并为他所做的感谢他吧！ Read this article in English.

我的丈夫会首先提出我们一起进行灵修，以此来表明他在家里的属灵领导地位，但是这种情况很快就停止了。我感到失望。他好像是为了我才这么做的，而不是因为他自己认为需要和我建立属灵上的亲密关系。我该怎么办？ 芭芭拉：这么多年随着我和丹尼斯在婚姻中的成长，我学到的一件事就是事情可能不会随着你们结婚而水到渠成。当我结婚时，我绝没有想到丹尼斯不知道怎么带领属灵生活，完全没有想过他需要这方面的学习。 刚结婚那几年我非常没有耐心。我希望每天都有正常的灵修时间，但是我们所做的离这个目标太远。部分原因在于我们的孩子总是吵闹不休。所以我得到的只是他偶尔的带领。这种状况持续了一段时间，还算可以，但是我感觉他是因为我拿这件事骚扰他才那么做的。 丹尼斯：我认为作妻子的要理解，一个男人可能需要数年的属灵生命的成长才能在这方面带领他的妻子。我猜大多数男人在成长的过程中，家里都没有一个好的属灵领袖的榜样。我和芭芭拉一直定期为我们的婚姻祷告，但是许多年后我们才开始在早上孩子们上学之前和他们一起灵修。孩子们在家的时候，因为年龄的差距和各人需求的不同，我们的灵修会时有时无，而且确实是一个挑战！ 芭芭拉：重要的是明白在家庭里进行属灵领导有多种方式。我原先最大的错误就是认为属灵的领袖意味着每天进行灵修。我没有意识到一个男人其实可以通过很多其他的方式进行属灵的领导，比如与孩子的互动。如果他在引导孩子认识基督，认识圣经，那么他就在进行属灵的领导。属灵的领导不是只有正式的圣经学习这一种方式。 为你所得到的而感恩。祈求神赐给你丈夫愿意做属灵领导的心志。要耐心等待，因为事情可能不会如你所想的那样很快实现。 丹尼斯：作为夫妻，很好的做法就是评估你们的期待和个性差异。我想有时候我们会倾向于把某些个性类型看作符合圣经的领袖类型。其实没有符合圣经的个性类型，只有符合圣经的品质。 一个中规中矩的妻子很有可能嫁给一个不那么中规中矩、行事比较随意的男人。这两种人的结合会产生不规则的时间表——绝不连续两天做同样的事。对丈夫来说，这是生活乐趣的一部分。而这种类型的丈夫也需要花费相当大的努力约束自己，来为家庭提供稳定的属灵领导。 问问你的爱人你可以怎么做来鼓励他进行属灵的领导。或许你可以把桌子收拾好，把圣经放在他的座位旁边，预备好晚饭后的灵修；或许你可以查找一些材料帮助他计划和安排家庭时间。你还可以做其他事情来减轻你丈夫的负担，比如你可以早些上床以便腾出共同读经的时间。 最后，一定要对他的正确做法表示肯定。即使是像谢饭祷告这样的小事，也要对他主动的带领表示感谢。 Read this article in English.

以下的话能帮助你顺利度过婚姻的深水区，其中许多都是屡试不爽的。当妻子疲惫或沮丧时，对她说其中任意一句话，然后为她祈祷吧。 “我爱你。” “对我来说，你是全世界最出色的女人。” “你忧郁的时候，也是如此美丽。”（也许“忧郁”这个词不太好，“烦恼”可能表达得更好。） “告诉我是什么让你这样心神不宁，我保证会心平气和地听完。” “是不是我让你失望了？” “我怎样做能够补偿你呢？” “你睡得好吗？” “现在做什么能让你开心起来？” “虽然我不能解决所有问题，但是上帝可以。所以别担心。” “我们一起来为此祈祷，好吗？” Read this article in English. 摘自《丈夫祈祷的力量》（作者：斯托米·奥曼迪恩；收获屋出版社；尤金，俄勒冈州，美国；2001年版）。 未经许可禁止使用。

你有过难以宽恕他人的时候吗？你当时的想法是：“我就是不能原谅这个人对我所做的一切，原谅他令我太痛苦了。他总是伤害我，深深地伤害我。” 但是被神改变的基督徒生命，是美好而有能力的，因为“都是神在你们心里运行，为要成就他的美意。”（腓力比书2:13） 其实永远都不是你内心深处的爱，令你原谅了如此无情的行为和态度；永远都不是你自身的力量在宽恕那些让令你失去信任的人，他们满嘴卑鄙的谎言和疯狂的借口。那是，也只能是，基督的爱深植于你坚信的心中，令你籍着他的力量改变自己的软弱。 神的爱—和罗尔娜的爱 几年前，我遇见一位可爱的女子，罗尔娜•威尔金森。她的丈夫令她的婚姻充满了不和睦与不信任。他是个酒鬼，近几年情况更加糟糕；他乱用药物，让自己的生活一团乱麻：经济拮据，不负责任，一塌糊涂，永无担当，言行不一。 终于，罗尔娜觉得受够了。她感到离婚是唯一的出路，是她所知的能挽救自己余生的最好方法。 于是她采取行动了。她填好了所有的文件，让丈夫离开，并准备开始新生活。 那时她还不是信徒。但天意巧合，就在人生的关键时刻，听收音机的她恰巧调台调到一个”复苏我们的心灵”的节目，我正在那个节目里给大家讲什么是宽恕。她被深深地打动了，因为她由此了解到那难以置信的饶恕——神借着基督宽恕了世人；他完全赦免，宽恕我们的罪，从而令我们能像他那样宽恕别人。 日复一日，这个亟需精神支持的女子继续听我的节目，神的话语令她焦渴的心灵如沐甘霖。很快，她变得眼界开阔，开始信仰基督。 但她的离婚手续正在进行中…….，直到有天她的电话响了。是丈夫打来的，说他病了。 “那一刻，我还是挺烦挺生气的。”她承认：“‘我说，你给我打电话干吗？你怎么不给911打电话？’” 她丈夫这个电话打得真及时，因为他当时正心脏病发作。 一大家子人开始在医院里碰面，并不知道他能否康复。她本想撒手不管他，但内心深处某个地方，神似乎对她说：“走到你丈夫耳边对他轻轻说，让他不要担心无处可去，说他可以和你一起回家。” 宽恕的礼物 那天，在救生设备、输液管和电线的交织缠绕中，罗尔娜送给丈夫一份最具康复效果的礼物——宽恕的礼物。 蒙神恩典，他真的康复了。他回到家中，洗心革面，犹如新生。奇迹般地，他再也没有抽烟或喝酒的冲动，并找到一份全职工作，开始诚心诚意地赚钱养家。他们家有了一种全新的爱：那是他们做祷告做礼拜的愿望，那是他们对神的专注。家里开始有鲜花，贺卡，烛光晚宴和一切…….. 感情修复的初期，过去令人不快的一幕幕总会在罗尔娜心中回放。“主，我无法做到原谅他。”她在祷告时哭诉：“我无法像你要求的那样去爱他。但我求你，主，把你的爱赐给我，让你的爱透过我去滋润他。” 神的大爱慢慢地消融了往日的可怕记忆。对于哥林多前书13中关于爱的描述，她开始一一领会：“爱是耐心是仁慈……..并不一意孤行…….喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。” 沐浴在神的大爱中，罗尔娜和丈夫开始体验到了曾经梦寐以求却绝不敢奢望得到的美好婚姻。他们和好了四个月后的一个清晨，丈夫摇醒她对她说：“我现在懂得了一个男人应该像神爱我们那样爱自己的妻子。神一直这样爱着我们。我想告诉你，罗尔娜，此刻，我就是以这种方式爱你的。” 丈夫对罗尔娜说的这些话，成了他最后的内心告白。 不要放弃你的伴侣 说完这些话几个小时中，再次严重发作的心脏病带他到了天国与主同在。难以想象，如果当时选择走在那条苦涩怨恨的不宽恕小路上，用合乎逻辑、随性而为、以怨报怨的方式对待丈夫和爸爸，今天的罗尔娜和孩子们将如何内心自安？他们的生活将会如何沉重？如果那样的话，悔恨将终生挥之不去。 “不要放弃自己的婚姻，“她在访谈中鼓励听众：“不要放弃自己的伴侣。将一切带到主那里祷告，并永远记住：靠自己无法解决的一切，主会给你力量帮你解决。” 诚然，即使宽恕了，也不是所有的婚姻都能像罗尔娜的婚姻那样得到修复。但是即使你看不到结果—前景不明或并无好转—你也应该懂得，你已经按神的旨意尽力了。神的恩典和大爱滋润着你，你能够继续宽恕。你能走在平安里——在神的平安里！ Read this article in English. 摘自《选择宽恕》：你的自由之路 作者南茜•李•德莫斯 芝加哥穆迪出版社出版，2006版 经许可采用

本文要说的这对夫妻都是虔诚的基督徒，且两人相识时都是处子之身。但是四十年后，从他们脸上看到的不再是幸福，而是婚姻的痛苦。他们向我倾诉烦恼的时候，都垂头丧气，脸上写满了落寞与悲伤。 他们谁也不曾出轨，也没有离婚的问题，但是他们之间也没有友谊。他们付出了很多努力，但是仍然没有享有快乐。当孩子们长大离开家以后，维系他们的纽带也随之断裂了。他们几乎完全没有性生活，仅仅是室友而已。 你呢？你的爱情生活怎么样？ 也许你是新婚，仍在享受着婚姻的甜蜜。也许你已婚多年，养家糊口和抚养子女的压力使你们的婚姻变得越来越乏味。也许你犯了严重的罪，使你们的婚姻受到重创。又或许，你们仍然相爱，婚姻和谐美好，但是你担心像别的夫妻那样渐行渐远，甚至离婚。 其实人们所说的婚姻中的一切，像花时间共处、制造回忆、乐意聆听、一起变老、诚实相待、从长远看问题、悔改、原谅等等，这些都可以用一个词概括：友谊。友谊是真正的基督徒婚姻中的主要成分。 三种婚姻 我们在教导和辅导的时候，大多数人都赞同世上有三种婚姻：一种是背对背的，一种是肩并肩的，还有一种是面对面的。 背对背的婚姻是两个人背对着彼此，各过各的生活，不同行（肩并肩），也不视对方为友（面对面）。这样的婚姻中，夫妻把对方看作陌生人甚至敌人，而不是朋友。 肩并肩的婚姻是两人共同承担责任，如操持家务、养育子女、维持生计、在教会服侍等。 面对面的婚姻是指两人除了肩并肩承担责任外，还有很多面对面的时间来交谈、发展友谊、增加亲密度。 普遍来说，女人比男人有更多的友谊，而且她们的友谊往往是面对面的。这是因为男人的友谊多是在共同活动的基础上形成的肩并肩的友谊。如果要他们说说在人生不同阶段的朋友，多数男人想到的是少年时的玩伴，工作中的同事。但是他们其实并不太了解他们的朋友，因为他们相处的时候注意力集中在任务上，而不是个人的感情上。 与之相反，女人的友谊大多是面对面的，是通过亲密的对话建立起来的。这就可以解释为什么男人之间不做女人与女人所做的事，比如一起吃饭、喝咖啡，只是为了聊一聊；比如不为某个任务而相处，一起分享非常私密的感情。 对丈夫和妻子的忠告 妻子们，要做你丈夫的好朋友，就要学着参与他的某个活动。如果他在看一个体育节目，坐下来和他一起看。如果他在忙一个项目，在他身边帮帮忙，至少表示一下关切，或者只是陪着他就好。如果他要去钓鱼，问问他你能不能去，只为坐在他身边，在他的世界里。妻子若要和丈夫建立友谊，就要花时间肩并肩地陪伴他。 丈夫们，要做你妻子的好朋友，要学习和她进行更深入、更亲密的交谈。敞开胸怀，把你的事情和她讲一讲，也问问她的情况。不受外界的干扰（把手机放在别处），听她诉说，把你的注意力集中在她身上，保持和她的目光接触，引导她把情绪发泄出来，也允许她引导你把情绪发泄出来。少提建议，多多倾听、安慰、鼓励，忍住男性惯有的找出、解决问题的冲动，因为妻子喜欢的是丈夫愿意花时间与她亲密相处，而不是解决问题。对她来说，亲密意味着“进来我里面看”，就是她希望自己和丈夫成为知己。丈夫若要和妻子建立友谊，就要有与她面对面的技巧。 亲密归根结底就是谈话，正如一句古老的箴言所说：“耳朵乃是通往心灵的道路。” 友谊之我见 对我来说（格蕾丝），与马克的友谊就是他愿意与我一同面对试炼，而不是把我当成一项任务。这意味着耐心的责备，供应和保护我和孩子们，与我一起祷告，有亲密的性生活，在我哭泣时拥抱我，对我表示理解和开导，有共处的时间（如约会之夜，在孩子们上床后彼此依偎，认真倾听），手拉手散步，不吝惜自己的赞美和鼓励，一起创造回忆。 对我来说（马可），和许多男人一样，我认识的人很多，和各种各样的人相处得也很好。我有许多粉丝，也有许多敌人，但是直到现在也没有几个敬虔的、可靠的、真正的男性朋友。没有多少人是让我愿意倾心相交的。几年前，我拉着格蕾丝坐下，告诉她我真的需要她做我亲密的朋友和“功能性”牧师。我想这从两个方面让她感到惊讶。其一，我和大多数男人一样好像完全自足，什么都不需要，但是并不是这样，我讨厌孤独，我真的需要格蕾丝的亲密关系、谈话和鼓励。其二，按照圣经的教导，女人不能做牧师，但是我请求格蕾丝做我的“功能性”牧师。 作为牧师，我在毕业后就从来没有过牧师，所以我邀请格蕾丝担当这个角色，可以常常审查我的心灵，为我祷告，给我明智的建议，知道我最隐秘的过去，也能说出我对未来的渴望和惧怕。虽然格蕾丝并不想在教会有一间正式的办公室，但是她在我的生命里有一间非正式的办公室，作为我亲密的朋友来牧养我的心灵，这改变了我的生活和婚姻。 Read this article in English. 马克和格蕾丝·德里斯科尔于1996年在华盛顿州的西雅图创办了马尔斯山教会，现在已有会众6000多人。本文经许可选自他们的新作《真正的婚姻：性、友谊和共同生活的真理》（Real Marriage: The Truth About Sex, Friendship, and Life Together）©2012， On Mission, LLC. Thomas Nelson Publishers。

我妻子梅里最近在带领一个年轻妈妈小组，这群妈妈中有很多人觉得自己不被重视，人数之多让梅里很是吃惊。她们每天都要辛苦地照顾小孩，还要应对抚养孩子过程中的各种挑战。是的，通常她们会感到满足，但有时也会觉得耗神、紧张、疲惫不堪。她们怀疑自己的努力是否会有回报。 梅里说发现一个大问题是，她们几乎从来都没有得到来自丈夫的鼓励。她们觉得，丈夫不明白她们在做的是何等的工作，而且觉得丈夫一点都不为她们所做的感恩。 当今文化没有给妈妈们很多鼓励。然而，我最近发现西奥多·罗斯福总统在1905年发表的很精彩的演讲稿。那是对全国母亲代表大会做的演讲，在演讲中他说道： 如果家庭生活不健康，那么堆积如山的财富，物质财富增长之荣耀，艺术发展之辉煌都不能使任何人长久受益…… 一个男人所做的平凡工作，论辛苦，论责任，都是没有办法和一个女人抚养小孩子的工作相比的；因为她费心费力不仅仅是在白天的每一分，更在晚上的每一秒…… 身为好妻子、好母亲的女人值得我们所有人献上独一无二的尊重…… 读罗斯福总统的演讲时，我在想，上一次有总统说类似的话是什么时候？如果我们的文化不用类似的话来高举妻子和母亲，那么我们做丈夫的就应该这么做了。 《彼得前书》3章7节教导我“要按情理和妻子同住”，并“因她…与你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。”在把这节经文应用到自己生活中的同时，我意识到我需要了解梅里的世界，她正面对的压力和问题，她的喜怒哀乐。我也需要因着她在母亲和妈妈的位份上所擅长的事情而敬重她。 我敬重妻子方式之一，就是在女儿宝芬妮7岁、米西4岁的时候，给她写了一封感谢信。我想让她知道我是多么地感谢她，也想提醒她神正如何使用她。所以我想要和大家分享一下这感谢信的一部分，因为这些话我们应该一直跟妻子讲…… 就像很多其他作妈妈的一样，日复一日洗菜做饭、调节矛盾、玩游戏、读故事和做琐碎事情，很容易让梅里灰心丧气。所以我经常能听见她说，“我讨厌做妈妈。”或者“我觉得好像一整天都在对这些孩子大声嚷嚷！” 但是事实是，她不仅满足了孩子们的日常需要，而且在每天的劳作中建立孩子们的品格，就算她没意识到这点，也不能改变这一事实。她所抚养的两个小女孩，我希望长大后会很像她。 因着梅里，女儿们学到了是非对错，学到了做错了事情就会有惩罚。 她们学到了神是真实的，是一个可以和我们沟通的、属我们的神。 她们学到了圣经真是神的话语，今天也可以对我们说话。 当她犯错误，错怪她们，并且意识到了自己的错误，她们学到了妈妈可以谦卑下来向她们寻求饶恕。 当她带着她们去图书馆借书，回家后带着她们读书时，她们发现阅读的趣味和重要性。 当她们看到我下班后回到家，梅里抱我亲我时，她们看到了妻子对丈夫的爱和尊敬。 她们看着梅里向邻居和朋友伸出援助之手。她们和她一起去给生病中的朋友送饭，她们学到了怜悯和热心。 当梅里给她们分配家务活时，她们（极不情愿地、慢慢地）学会了坚忍不拔、妥善做事。 宝芬妮和米西学会了讲真话，因为她们的妈妈不对她们撒谎，也绝不容忍她们的谎言。 她们学到了，很多这个世界认为重要的事情（比如挣钱、求富、求权）实际上是很短暂的，也是毫无意义的。 当然，我们的两个女儿没有意识到妈妈正在教她们所有这些事情。她们两个人最终要为自己的生命做出选择。但是我们的希望在《箴言》22章6节所揭示的那个真理，“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。” 当宝芬妮和米西上大学、找工作并且建立家庭的时候，很有可能她们会学到很多梅里的品格。如果那是真的，那么我想梅里在她所做的最重要的工作中成功了。 天啊，读这些话，让我觉得我真娶了一位好妻子！我想我需要更经常这样去鼓励和敬重她。 Read this article in English. 版权©2007 家庭生活。版权所有。 本文最初刊登在电子周刊《婚姻备忘录》上。